Анекдоты (избранное)

 

 

—————————————————————————

ГЛАВНОЕ. Девяносто процентов, собранных анекдотов – из интернета. Примерно десять я услышал. Единственное преимущество данной коллекции в том, что здесь нет плохих и несмешных (я надеюсь). Дальшейшее совершенствование подборки будет производится по принципу «Если, что-то добавил, надо что то убрать». Поэтому есть мысль, что всё станет значительно лучше. Строго говоря, это не всё здесь анекдоты, есть просто мудрые мысли, юмор известных людей, просто по мере сбора, это всё так назвалось.

Весь мат, кроме цензурного заменён на «угадайку».

—————————————————————————

 

 

 

А также

Из древней Китайской энциклопедии. 40

Дон Жуан. 41

Не порно, да задорно. 43

Логика. 43

Поступая в школу, дети представляют собой вопросительный знак, а заканчивая её – точку  44

Среди лжецов я лицемером стал, как я от человечества устал! 44

Философия. 46

Определения (избранное) 47

Словарь сатаны.. 47

Простые поговорки. 53

Латынь. 55

 

 

 

Анекдоты

 

Церковь

 

В церкви звонит телефон:

– Алло, батюшка, это из горкома звонят. У нас совещание должно быть, а стульев не хватает... Пришли дюжину.

-- Фиг вам, а не стулья. В прошлый раз давал, так вы их похабщиной испоганили.

-- Ах "фиг вам, а не стулья", так фиг вам комсомольцев на крёстный ход.

-- Ах фиг вам комсомольцев, так фиг вам монахов на демонстрацию

-- Ах фиг нам монахов, тогда фиг вам пионеров в церковный хор!

-- Ах "фиг вам пионеров в церковный  хор", тогда фиг вам монашек в баню!

-- Чтооо? Фиг монашек?! За это, батюшка, можно и паpтбилет на стол положить...

 

(ещё)

Звонят из Горкома партии в монастырь|

- Алло,Батюшка,нам тут стульчики для заседания нужны...

(Поп)-Hе дам!Давеча скамейки давал,так вы их  все  гадкими  надписями испрещили!

(Г)-Ах,не дашь скамейки,враг ты этакий,тоды не получишь пионеров  для церковного хора!

(П)-Харе пугать-то,не  дадите  пионеров  для  церковного  хора  -  не получите монахов на субботник!

(Г)-Hе дашь монахов на субботник-не получишь комсомольцев на крестный ход!!!

(П)-Эх-х-х-е,твоя не даст комсомолтцев-не получит МОHАШЕК В ФИHСКУЮ БАHЮ,туда-перетуда...

(Г)-А ЗА ТАКИЕ СЛОВА,БАТЕHЬКА,МОЖHО И ПАРТБИЛЕТ HА СТОЛ ПОЛОЖИТЬ!!!!!

 

В духовной  семинарии  урок  физики.

-Hу, отроки, что вам задавали на этот раз? Ага, что есть самое тяжелое на свете?

Все в конспекты полезли, а с задней парты одна рука тянется.

- Отрок Григорьев, ответствуй!

- @##$%, батюшка.

-Хм, обоснуй.

-Hе захочет - семью волами не подымешь.

-Хм, озорно, но верно.

-Hу, отроки, а что есть самое легкое на свете?

Все в конспекты полезли, а с задней парты одна рука тянется.

- Отрок Григорьев, ответствуй!

- @##$%, батюшка.

-Хм, обоснуй.

-От одной мысли поднимаетя.

-Хм, озорно, но верно.

-Hу, отроки, а что есть самое плотное на свете?

Все в конспекты полезли,а с задней парты одна рука тянется.

- Нет, отрок Григорьев, так дело не пойдет. Ты мне так всю науку к @##$% сведешь.

 

 

Штирлиц

 

Штирлиц пошел в лес за грибами. Искал, искал – ни ч его не нашел.

- Да, видно не сезон, - подумал Штирлиц и сел в сугроб.

 

Штирлиц вышел из дома и наткнулся на сук.

- Шли бы вы домой, девочки, война все- таки.

 

Штирлиц с Мюллером выходят вечером из ресторана:

- Послушайте,Мюллер, давайте снимем девочек.

- Мягкое у Вас сердце, Штирлиц, пусть до утра повисят.

 

Мюллер шел по улице. Неожиданно ему на голову свалился кирпич.

- Вот-те раз, - подумал Мюллер.

- Вот-те два, - подумал Штирлиц, бросая второй.

 

В секретном бункере идет совещание. Внезапно открывается дверь, заходит Штирлиц с подносом апельсинов в руке. Подойдя к сейфу, он открывает его, забирает документы, ставит поднос на стол и уходит.

- Кто это? - закричал Гитлер.

- Это русский разведчик Исаев! - хором закричали Мюллер и Шелленберг.

- А почему же вы его не арестуете?

- Бесполезно, все равно открутится, скажет, что апельсины приносил.

 

 - Барбара, у Вас не найдется чашечки кофе? - устало спросил Штирлиц.

- Кофе нет, но есть чай. Нам вчера прислали настоящий индийский чай, - радостно захлопотала Барбара.

- Да. Наши уже близко, - подумал Штирлиц.

 

 

 

 

 

 

 

Military

 

На пресс-конференции:

- Товарищ генерал, Вы говорили, что будете взрывать ядерное устройство мощностью килотонн, но по нашим подсчетам мощность в несколько раз выше...

- Да мы сами думали что 5 килотонн, а оно как бабахнет...

 

Сидят двое чукчей(Ч) на берегу Финского залива. Всплывает американская подводная лодка. Оттуда высовывается американский солдат и спрашивает у чукчей: - не видели, где русская подводная лодка? (Ч): - ушла на Северо-Запад! Американцы уплывают. Через некоторое время всплывает русская подводка(Р) с тем же вопросом:

(Р)- Американскую подводную лодку не видали? (Ч)- Ушла на Северо-Восток! (Р)- Ты не мудри, ты пальцем покажи!

 

Пpиходит паpень из аpмии в pодное село. Hу, все односельчане интеpесуются,

-Hу, как там,мол,в аpмии?..

-А, дибилизм – отвечает паpень

-Hу как это? - не отстают знакомые...

-Hу ладно, завтpа покажу...-обещает паpень

Рано утpом на всю деpевню pаздается пpизывный звон набатного колокола. Пеpепуганные жители села сбегаются на центpальную площадь, не зная что пpоисходит, а вдpуг война началась или эпидемия, или цены на сахаp поднялись. Ан нет, стоит этот паpень и со всей дуpи лупит в колокол. Собpалось все село. Паpень тут и говоpит:

-Вот мы щя с отцом дpова pубить пойдем, остальные - РАЗОЙДИСЬ...

 

Лето. Деревня. Сидят бабушки возле  домиков. Мимо пехота куда-то направляется.

Одна бабушка посмотрела на командира и говорит другой так спокойно:

- О, военный карту достал. Счас дорогу спрашивать будет.

 

Инстpуктоp на занятиях по инженеpному делу задал такой вопpос будущим офицеpам:

- Пpедставьте себе, что тpёхметpовая мачта с флагштоком упала. В вашем pаспоpяжении сеpжант и отделение из восьми человек. Ваши действия?

Посыпались пpедложения, как с помощью тех или иных технических пpиёмов установить мачту.

- Hепpавильно, всё непpавильно! - сказал в ответ инстpуктоp. - Вы пpосто должны пpиказать: "Сеpжант, поставьте мачту на место".

 

У командира сломалась рация на бронетранспортере. Он построил личный состав и говорит:

- У меня на бронетранспортере сломалась рация. Кто починит, поедет в отпуск. Очкарик из строя:

- Товарищ командир! У вас рация на чем, на полупроводниках  или на лампах?

- Повторяю для дебильных. На БРОНЕТРАНСПОРТЕРЕ сломалась рация.

 

Приезжают три молодых офицера в часть. Приходят в штаб представляться командиру полка. Но командир жутко занят и предлагает им прийти через час, а чтобы не скучали продумать ответы на три вопроса: отношение к  женщинам, водке и службе.

Прошел час, заходит первый:

- Товарищ полковник! Лейтенант... представляюсь по случаю  (и  т.д. по уставу)...

- Ну что ж, товарищ лейтенант, рассказывайте.

- По поводу женщин - женат, жену свою люблю, живем  душа-в-душу, на других не смотрю, только о своей  думаю! Водки не употребляю, она мне противна! Службу люблю, обещаю служить честно и добросовестно!

- Отлично, лейтенант, назначаю Вас заместителем командира 1-й роты по политчасти.

Заходит второй:

- Товарищ полковник. Лейтенант ... представляюсь по случаю  (тоже  по уставу, но вяло-вяло)...

- Что это Вы товарищ лейтенант такой вялый?

- С перепою. И в службе, ни в личной жизни толку нет. Женщины все с..., служить не хочу, поскорей бы уволится из этой... армии.

-  Да-а-а, товарищ лейтенант. Придется назначить Вас командиром третьего взвода хозроты. Идите.

Заходит третий:

- Товарищ полковник! Женщины в машине, водка в багажнике, какие будут указания по службе?!

- Минуточку.

Звонит куда-то по телефону:

- Маша, это я. Ты меня сегодня к ужину не жди. Я со своим новым заместителем буду часть объезжать.

 

В детском саду вдруг все дети стали ругаться отборным матом. В конце концов выяснилось - виною всему солдаты соседней воинской части, которые чинили проводку. Старшина вызвал их и стал распекать, а они не признаются:

- Никак нет, товарищ старшина! Мы нечего такого не говорили. Рядовой Петров паял провода, а я держал стремянку. Потом, правда, мне олово стало капать за шиворот...

- Ну, и ты?..

- А я Петрову культурно говорю: "Послушай, разве ты не видишь, что твоему товарищу за шиворот падают капли расплавленного олова? "

 

"Проверял я вчера порядок в спальных помещениях.

Открыв  тумбочку, обнаружил трех голых женщин.

Двух я отодрал на месте сам, а про третью решил, что я вам не мальчик! Дежурный по роте, суточному наряду - отодрать с горячей водой и доложить не позже 12: 00! "

 

Наcтало вpемя выдавать cолдатcкое жалование...

cпиcок читает пpапоpщик:

- Влаcов!

- Я!!!

- Полyчи... pаcпишиcь... Иванов!

- Я!!!

- Полyчи... pаcпишиcь... Cафpонов!

- Я!!!

[пpошло Nадцать минyт]

- Итого!

- ...

- ИТОГО!

- ...

- Кyда он делcя?... Вот пpидypок!... Больше вcех ведь полyчает!

 

После длительного всеобщего запоя командир подводной  лодки  вызывает штурмана:

- .....!!! Шоб через час мне были наши координаты!!!

- Твваршш командир, навигационному оборудованию п....ц...

- .....!!! Акустик!!! Доложить обстановку!!!

- Шум винтов слева по борту...

- Залп тремя торпедами и  тихо  мне,  б...ь!  Пропустим  SOS  -  хрен узнаем, где находимся...

 

 

Прапоры

 

По территории воинской части мчится прапорщик с тачкой, полной дерьма. Его останавливает капитан:

- Стой! Что украл?

- Ничего.

- Не верю, - капитан запускает руки в дерьмо и шарит там. Ничего не найдя, отпускает прапорщика. Прапорщик несётся дальше. Навстречу ему майор:

- Стой! Что украл?

- Ничего, товарищ майор, только что товарищ капитан проверял.

-- Ну что я прапоров не знаю - обезательно что-то сопрут! - майор запускает руки в дерьмо и шарит там, но также  ничего не находит.

- Хмм... Действительно ничего нет?.. Ладно иди.

Прапорщик мчится дальше. Навстречу ему полковник:

- Стой! Чё спёр?

- Ничего.

- Я те дам ничего, - полковник запускает руки в дерьмо и шарит там, но тоже ничего не находит.

Подходит прапор к КПП... - а тут солдат, а для солдата, если прапор - обезательно чего то сопрет"!

Солдат без лишних слов закатывает оба рукава и начинает искать... Порылся, порылся - нет ни чего...

Пропустил он прапора. Тот прошол чють  дальше - раз тачку на бок вывернул дермо и говорит: "Чё спер!? Чё спер!? - Тачку спер! Чё спер!?"

 

Прапорщик наставляет солдата:

- Все начинается с малого: сегодня ты не вышел на зарядку,  завтра у тебя не подшит воротничок, а в субботу ты пойдешь в увольнение, напьешься и убьешь человека.

 

Прапорщик идет по дороге, тянет за собой веревку. Начальник штаба спрашивает:

– Зачем Вы за собой веревку тащите? Прапорщик недоумевает:

– А что, надо впереди ее толкать?

 

В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает:

– Ты кто? Прапорщик посмотрел по сторонам - никого нет.

– Я офицер, а ты? Осел посмотрел по сторонам и говорит:

– А я лошадь.

 

Прапорщик ведет занятие с новобранцами:

- Запомните, товарищи солдаты, раз и на всегда, что пушка стреляет по параболе.

Один из новобранцев:

- Товарищ прапорщик, это ж получается, что можно из-за угла стрелять, если пушку на бок положить! Прапорщик на минуту задумавшись:

- Можно... Но по уставу не положено!

 

- Товарищ прапорщик, скажите что-нибудь...

- Смирно!

- Да нет. Что-нибудь ласковое, нежное...

- Вольно.

 

Идёт генерал по улице. Вдруг с пятого этажа вываливается прапор и падает на голову, встаёт и, как ни в чём не бывало, заворачивает за угол.

Удивлённый такой боевой подготовкой крепостью и выносливостью, генерал спрашивает:

–       Товарищ прапорщик, а вы могли бы такое повторить.

–       Мог бы… Но только где гарантия, что я опять на голову упаду.

 

Лежит душман-снайпер в окопе и смотрит - появляется военный, а на погоне одна полоска. Он заглядывает в справочник и читает: "Ефрейтор - премия 5 афганей. "Только собрался выстрелить - нет ефрейтора, спрятался. Душман ругнулся и снова наблюдает. Видит - другой появился - на погонах две полоски. Глянул в справочник: "Младший сержант - премия 10 афганей".

Только собрался стрелять - ну что ты будешь делать - и этот спрятался.

– У, думает, ладно. Видит в прицеле военный с двумя звездочками на погоне - выстрелил, попал. Смотрит в справочник - "Прапорщик - штраф 50 афганей ".

 

В расположение роты заходит полковник. Дневальный:

- Смирно! Товарищ полковник, за время моего дежурства проишествий не случилось, дневальный по роте рядовой Иванов.

- Логично.

- Товарищ полковник, разрешите обратиться!

- Давай, сынок, спрашивай!

- Что такое "логично", товарищ полковник?

- Эх, сынок, ну как тебе сказать. Вот видишь стена в казарме зеленая такая... а пол красный такой, даже бардовый какой-то...

Вот так и мы – рождаемся, ... умираем...

 

Старшина объясняет новобранцам суть земного притяжения.

– Если, например, камень подбросить вверх, то он упадет на землю, это означает, что на него действует сила земного притяжения.

– А если он упадет в воду? - спрашивает новичок.

– Это нас не касается, этим занимаются на флоте.

 

Стоит дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу  лежит окурок. Заходит полковник, показывает на окурок и грозно спрашивает:

– Чей?

– Не знаю.

– Узнать! Дневальный убегает в казарму, через некоторое время прибегает и докладывает:

– Товарищ полковник, "старики" сказали, что окурок ничей. Можете курить.

 

Перед строем курсантов стоит полковник и говорит:

– Если вы такие тупые, что не можете запомнить приказ командира, то купите себе блокнот и записывайте, как это делаю я.

 

 Генерал:

- Товарищ прапорщик! Остановите поезд!

- Поезд, стой! Раз, два!

 

Комиссия по проверке техники приехала в танковую часть. Из бокса выходит пьяный лейтенант и, увидев генерала, подходит к нему строевым шагом:

- Товарищ генерал! Командир танкового корпуса лейтенант Петров!

- Сколько служу, никогда не видел лейтенанта в должности командира корпуса.

- Все просто. Движок пропили, шасси пропили, пушку пропили, остался один корпус...

 

 

 

 

Computing

 

Едут в машине новый русский(нр),инженер(и) и програмист(п)

Машина заглохла.

и: -счас выйду, посмотрю в чем дело

нр: -Да не беспокойся, с сейчас по трубке спасбригаду вызову

п: -Спокойно ребята, сейчас выйдем - зайдем - заработает :-)

 

Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один прекрасный день пропал. День на работе нету, два... Директор банка узнал - велел сыскать. Поехали к программисту на дом. Дверь на звонки не открывают, но за дверью слышен плеск воды. Решили ломать дверь. Заходят в квартиру - программист в очень жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос, в руке сжимает бутылку от шампуня. Вырвали у него бутылку - на ней Инструкция: Инструкция по применению шампуня. Намочить голову, Выдавить небольшое количество шампуня на руку, Растереть шампунь по волосам, Смыть водой. Повторить.

 

Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана. Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой - на случай, если не захочет.

 

После первой брачной ночи молодая супруга Билла Гейтса:

- Теперь я понимаю, почему ты именно так назвал свою фирму!

 

Сидит программист глубоко в отладке.

Подходит сынишка:

- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке,

а садится на западе?

- Ты это проверял?

- Проверял.

- Хорошо проверял?

- Хорошо.

- Работает?

- Работает.

- Каждый день работает?

- Да, каждый день.

- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

 

Computing is like sex because...

С точки зрения женщин:

"You never know when to stop."

"Many users are satisfied without documetation."

"It's never finished."

С точки зрения мужчин:

"When you do it professionally it is not as much fun."

"When you make a mistake you end up supporting it for years"

"My wife doesn't want me to do either."

"You can hear about it, you can talk about it, you can read about it, you can even watch it done by experts, but even with all the fumbling mess, it's still more satisfying to get personally involved."

 

Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый.

- Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался от пьянства.

- А я, ик, в-вчера к-к-код подобрал...

 

 

Чукча

 

Приплыл к чукчам замороженный верблюд. Они его вытащили и думают, что это за зверь.

- Может, это олень, тогда его есть можно.

- Нет, это наверно медведь, с него шкуру снять можно.

- Нет, наверно, это нерпа, с нее сало вытопить можно.

Так ничего и не решили, пошли к шаману. Шаман:

- Дураки вы все, это camel, его курить надо!

 

Чукча пасет стадо оленей. Пасет он пасет, вдруг раз один олень с обрыва навернулся.

-Чукча у тебя олень навернулся. Чукча молчит. Тут раз, и второй олень навернулся. - Чукча у тебя второй олень навернулся. Чукча мочит. Тут раз, и все стадо навернулось. - Чукча у тебя все стадо навернулось. Чукча:

-Однако тенденция!

 

Значит, идут два чукчи с охоты и тащат оленя за хвост.

Идут они, молчат, и тут один не выдерживает:

- Однако тяжело оленя за хвост тащить...

Hа что второй ему отвечает:

- Однако яранга всё ближе и ближе.

Идут они дальше, мучаются, бедные, а тут навстречу русский мужик:

- Что вы делаете! За рога то намного легче тащить чем за хвост! : - (P) Hу, чукчи так и сделали, идут дальше, первый замечает:

- Однако за рога много легче тащить оленя, чем за хвост...

Второй:

- Однако яранга всё дальше и дальше. :-((

 

ещё

Идут 2 чукчи, тащат тюленя за хвост, тюлень ворсом за землю цепляется, тащить тяжело. Тут навстречу русский мужик:

- Чего вы его за хвост тащите, взяли бы за бивни, легче пошел бы!

Hу, взяли, тащат. Один:

- Однако умный русский -- и правда легче тащить!

Другой:

- Может он и умный, только мы опять к морю пришли!

 

Сидят два чукчи в тундpе... беседу ведут.

Один дpугого спpашивает:

- Угадаешь сколько у меня оленей, отдам обоих.

Втоpой думал, думал и говоpит (неувеpенно...)

- Два...

пеpвый:

- шаман...

 

У чукчи спрашивают:

- Что ты делаешь, когда приходишь с охоты?

- Люблю жена.

- А потом?

- Еще люблю жена.

- А потом?

- Снимаю лыжи.

 

Идет чукча по тайге, встречает изможденного и заросшего многодневной щетиной русского.

- Ты тут геологов не видел?

- Видела две луны назад.

- А куда они пошли?

- (показывая) Вооон туда, однако.

- Спасибо, а то, вишь, я от партии отстал, заблудился и уже три дня найти не могу.

Русский уходит, чукча ждет, пока он удалится метров на двадцать, снимает с плеча ружье и стреляет в спину. Русский падает. Чукча (себе под нос, уходя в тундру): от партии отстала, уклониста проклятая.

 

Чукотка. Чукчи. Муж и жена. Стоят у чума и смотрят в небо.

- Самолет летит, однако.

- Правительственный, наверное.

- Да нет, если бы правительственный, то по бокам бы два мотоцикла ехало.

 

 

Былины

 

Едет Илья по дороге, подъезжает к перекрестку, видит камень с надписью: "Налево поедешь - коня потеряешь, направо поедешь - самому не жить, прямо поедешь - педерастом станешь..." Заинтригованный Илья едет прямо. Там на дубу сидит Соловей-Разбойник, увидел Илью и давай свистеть. Слушал Илья, слушал - надоело.

Взял, пустил стрелу и попал Разбойнику промеж глаз. Тот замолк, схватился за голову и говорит: "Ну ты и педераст!"

 

Подъехал Илья Муромец на могучем коне к развилке трех дорог, глядит - огромный камень посреди пути.

Подъехал богатырь к камню, читает :

"Направо пойдешь - коня потеряешь,

Налево пойдешь - жизнь потеряешь,

Прямо пойдешь - о камень %бнешься".

 

Дети

 

Приходит в магазин мальчик, ставит на прилавок бидон.

Продавец: "Тебе что мальчик"

- Мама казала сметану

Продавец: "Сметаны - так сметаны" - зачерпывает, наливает.

Мальчик берет бидон, разворачивается, уходит. Продавец:

- А деньги ?!! 8-7

- Мама сказала в бидоне.

 

Сын: - Па, а па! Вот ты все время говоришь, что семья - это маленькое государство. Тогда кто ты? - Президент, конечно! - А мама? - Власть. – А бабушка? - ЦРУ. - А я кто же? - А ты... ты - народ. Через час отцу на работу звонок. В трубке срывающийся голос сына: - Господин президент! К власти пришел другой президент, ЦРУ спит, а народ волнуется.

 

- Почему ты плачешь, малыш? - Мама сказала папе, что  он  слон.  Папа ответил маме, что она курица. - Ну и что? - А кто же тогда я?

 

Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит мальчик.

- Как вам не стыдно ругаться при ребенке? - говорят смущенные прохожие.

- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит переспать с его сучкой. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

 

Шестилетний Иван, сурово наказанный отцом, спрашивает: - Папа, когда ты был маленьким, дедушка бил тебя? - Да. - А когда дедушка был маленьким, то ему тоже попадало от его отца? - Конечно. - А твоему дедушке от его отца? - Разумеется. - Хотелось бы мне знать, какой идиот начал первым!

 

У подъезда крупнопанельного дома собрались детки.

Машенька: "А у меня куколка"

Вовочка: "А у меня машина"

М. "А у меня ведерочко!"

В. "А у меня машина"

М. "А у меня совочек!!"

В. "А у меня машина!!! А ты зато на стенку писять не умеешь!

М. "И нет, умею!"

В. "Нет, не умеешь! У тебя такой вот письки нету!"

М. "Ну и не надо! А я зато, как вырасту - так у меня их сто будет!

 

Маленькая девочка подходит к маме:

- Мама, купи мне, пожалуйста, тампон "ТАМПЕКС"

- Зачем тебе, ты же еще маленькая?

- А по телевизору говорили, что с тампоном "ТАМПЕКС" можно купаться в бассейне, кататься на лошади, и вообще, чувствовать себя человеком.

 

 

 

Student

 

Два людоеда встречаются, и один спрашивает у другого, мол, что несешь. Второй говорит, что вот поймал  студента, несу супчик варить. Тут первый и советует, брось ты его нафиг, а то я вчера тоже студента поймал, стал варить, так этот гад всю картошку из супа сожрал и смылся.

 

Перед крутым экзаменом студент от волнения роняет зачетку, а второй ради хохмы, заталкивает ее под дверь. Через пять минут зачетка вылетает обратно. Открывают, там стоит "отлично". Тот, кто помог затолкнуть, достает свою зачетку и тоже - шварк под дверь. Через пять минут вылетает и его.

Открывают. Надпись: "В одну и ту же игру два раза не играю!"

 

Приходит на экзамен студент, тянет билет, готовится. Настало время отвечать. По первому теоретическому вопросу почти нечего не пояснил, со вторым хуже первого, а на третий практический совсем нечего. На дополнительные вопросы тоже ответов не подобрал. Рассердило это преподавателя и задает он еще вопрос:

- Скажите, Студент, а знаете ли Вы что такое ЭКЗАМЕН?

- Знаю ...

- Ну и что это такое?..

- Это разговор двух умных людей ...

- Ну а если один из них дурак?

- Тогда второй не получит стипендию ...

 

Летит студент по распределению на вертолёте. Летчик ему говорит. Вот сейчас будет посёлок, я снижусь на 200 м и прыгай.

–       А парашют есть?

–       Нет

–       Как без парашюта, можно хотя бы на 30 м.

–       Знаю я вас, один спрыгнет, двое запрыгнут.

 

Поймали дикари немца, американца и русского. Приводят к вождю. Вождь говорит

Американца и немца отпустить, русского зажарить и съесть. Ну, русский вопит. Как, почему.

Тут вождь смотрит пристально в глаза русскому и говорит. А помните, Иван Иванович, сколько я вас умолял не отправлять меня по распределению в эту глухомань.

 

Экзамен по гидродинамике - студент ни в зуб ногой  -  профессор  дает ему последнюю попытку - если тот ответит - пять баллов - если нет - два...

Профессор: Едите Вы в трамвае и Вам жарко - Ваши действия?

Студент: Открою форточку...

Профессор: Правильно - а как ее нужно открыть - чтобы направить на себя максимальный поток воздуха???

Студент : ???????????????

И выходит из аудитории с 2...

Его встречает сокурсница и расспрашивает что там, на экзамене и как - он ей все рассказывает - она заходит в аудиторию и к профессору - давайте так - один вопрос - отвечаю - пять -  не отвечаю - два. Профессор соглашается и приводит ей туже ситуацию:

Трамвай - жара - Ваши действия

Студентка - расстегну кофточку...

Профессор - не помогает - все равно жарко...

Студентка - сниму кофточку...

Профессор - все равно жарко...

Студентка - расстегну блузку...

Профессор - дык, и все равно жарко...

Студентка - послушайте профессор - да пусть меня  хоть  весь  трамвай трахнет - форточку открывать не буду.

 

Студент на экзамене по химии как обычно ничего не знает, но профессор попался добрый - если студент ответит на вопрос то 5, нет - 2.

Профессор, написав на доске формулу:

- Что это?

- ???????????????????

- Ну ладно, намекаю: что  вы  делаете,  когда  встречаетесь  со  своей девушкой?

- А-а-а, это эбонит.

- Да, молодой человек, я в ваши годы был скромнее это целлулоид.

 

Экзамен... вступительный... Студент - ноль на массу, ничего не знает.

Проф видит такое дело и говорит:

- давай, один простой вопрос и если правильно ответишь - поступаешь?

Студент радостно кивает.

- Сколько лампочек в этой комнате?

- Пять, быстро сосчитав, радостно говорит студент.

- Придешь на следующий год, - говорит проф, вынимая из кармана пиджака шестую лампочку.

...прошел год...

история повторяется и студент попадает к тому же профу.

- Так сколько лампочек?

- Шесть! уверенно говорит студент...

Профессор выворачивает карманы - они пусты и берет ручку...

- Нет, профессор. - Говорит студент, и достает из кармана шестую лампочку...

 

На экзамене по уголовному праву.

- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?

- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.

- Каким образом, поясните.

- По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.

 

Едет в троллейбусе студент, такой весь тощий, в общем, кожа да кости... Едет он значит стоя. На кресле сидит старушка.

-Милок, да ты, наверное, студент, худой такой, бледненький, ты сядь...

-Да не, бабушка, не надо!

-Да что ты, милок, сядь, отличник, наверное, замучилси.

-Да что вы, бабушка, я постою.

-Милок, так ты хоть пальто своя дай, я подержу...

-Да что вы бабушка! Это не пальто, это студент Петров - вот он точно, отличник!

 

Сидит как-то бывший студент политеха, а ныне – духовной семинарии на лекции, и по привычке спит. Подходит к нему батюшка, и спрашивает:

- А что есть Сила Божья, сын мой?

Тот просыпается, и с лету:

- Сила божья равна божьей массе на божье ускорение!!

 

Студент в доску засыпался на экзамене. Ему профессор и говорит:

- У вас, господин студент, не голова - а пустыня.

На что ему студент отвечает:

-  Да, профессор, однако и в пустыне есть оазисы, но не каждый верблюд может их найти.

 

 

Нарки

 

Про наркоманов:

  Сын приходит домой. Стучит в дверь. Подходит к двери мать:

 

  МАТЬ: - Кто там?

  СЫН: - Мама, это я!

  МАТЬ: - Не-е-ет, сынок! Мама - это я!

 

Sex

 

- Вы какой секс предпочитаете - групповой или индивидуальный?

 - Конечно, групповой!

 - Но почему?

 - Сачконуть легче...

 

- Пьер, нашему сыну уже 14 лет. Пора рассказать ему о взаимоотношениях полов - ведь кому как не отцу сделать это?

- Ну и как я должен это сделать?

- Ну, ты же мужчина, отец, хотя бы, на примере бабочек.

<вечером отец заглядывает в спальню сына>

- Жан, ты спишь с Марианной?

- Да, а что?

- Ну, так вот, имей в виду, что у бабочек то же самое!!!

 

Мужик заезжает за другом: «Слушай, старик, там у меня в машине девочки, поехали, расслабимся».

– Да ну знаю я тебя, что за девочки.

– Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки. Выгляни, посмотри.

– Ну, знаешь. Столько водки я не выпью.

 

В аптеке стоит большая очередь. С криком врывается мужчина: - Пропустите! Пропустите без очереди! Там человек лежит!  Очередь  расступается, он протискивается к прилавку: - Пачку презервативов, пожалуйста!

 

Два друга встречаются в публичном доме. - Иван! Что ты здесь делаешь? Ты ведь вчера женился. - Ты понимаешь, просыпаюсь утром, жена спит, такая розовая, красивая. Ну что, думаю, будить ее из-за 100 рублей.

 

В чем разница между русской и французской женщинами? Если вы  пригласили француженку на свидание в шесть часов вечера, она придет не в  три, не в четыре, а ровно в шесть. Когда вы пригласите ее домой, она  с  удовольствием примет приглашение. Увидев на столе вино, она скажет, что это ее любимый напиток. Когда вы ляжете с ней в постель, она научит вас тому, чего вы не умели делать. Утром она разбудит вас в семь часов  утра, чтобы вы не опоздали на работу, сварит вам кофе и подаст его в  постель, оставит вам свою визитную карточку, скажет, что вы можете ею располагать в любое время дня и ночи, и тихо уйдет. Русская женщина. Если ее пригласили на свидание в шесть часов вечера, она придет не в шесть, не в семь, даже не в восемь, а в половине десятого. Когда вы ее пригласите домой, она спросит, зачем это нужно. Когда она войдет в вашу квартиру и увидит на столе вино, она спросит, за кого вы ее принимаете. Когда вы  погасите свет, она бросится к двери и на пороге вам отдастся. Когда вы ляжете с ней в постель, она будет мытарить вас до изнеможения по принципу "дам, не дам". Потом она разбудит вас в три ночи и спросит, любите ли вы ее. Затем разбудит вас в пять часов утра и спросит, когда вы поженитесь. Потом она разбудит вас в девять часов утра, когда вы уже безнадежно опоздали на работу, и попросит сварить ей кофе. Когда вы будете ей подавать кофе в постель, она скажет, что ей здесь понравилось, и она останется навсегда.

 

Он и она совершают половой акт. Он говорит: "Я кончил!" Она: "А я еще нет".

Он: "Ну, ты тут кончай, а я пойду покурю..."

 

Двое занимаются любовью: - Милый, сделай мне больно!... - Вот сейчас кончу и набью тебе морду...

 

В почти пустой автобус заходит хиппи и, увидев симпатичную молодую монашку, предлагает ей заняться любовью. Монашка, конечно, краснеет и выходит из автобуса на следующей же остановке. Тогда водитель автобуса говорит хиппи: - Я скажу тебе, как эту монашку поиметь. Каждую ночь она приходит в длинной рясе на городское кладбище молиться Богу. Ты надень маску, иди на кладбище, подожди, пока она не обратится к Богу, потом выйди и скажи, что ты Бог. Ну, хиппи пошел на следующую ночь на городское кладбище, смотрит - идет монашка в длинной рясе с капюшоном. Подождал он, пока она молитву закончит, потом выходит в маске и говорит: - Я Бог. Отдай мне твое тело! Монашка отвечает: - Ладно, только, пожалуйста, возьми меня сзади, потому что я не хочу терять невинность. Хиппи сделал свое дело, снимает маску и, смеясь в  лицо монашке, говорит: - Ха-ха-ха, я не Бог, я хиппи! А монашка, снимая капюшон, отвечает: - Ха-ха-ха, а я не монашка, я водитель автобуса! (Из рассказов итальянских водителей)

 

Крепчает нравственность, когда слабеет плоть. (Из записок неизвестного автора)

 

Женщина о современных мужчинах: "Положишь на себя  -  спит,  положишь под себя - задыхается, положишь на бок - телевизор смотрит, поставишь на ноги - след простыл"

 

Два грузина встретились. Один другому: - Гиви, такой, панимаещь, сон вчэра приснился - будто я в бэлий костум, бэлий шляпа, бэлий батынки  на бэлом Мерседесе по улице Шота Руставэли туда суда, туда суда! - А мнэ, что я пэреспал с 10-ю жэнщинами разом. - А гдэ же я бил?! - А ты на  бэлом Мерседесе по улице Шота Руставэли - туда суда...

 

Французский журнал объявил конкурс:

"Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало?"

Первое место заняло такое объяснение:

"Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже."

 

- Чем отличается парашют от презерватива? - Если презерватив порвется – будет одним человеком больше, если парашют - одним человеком меньше.

 

Женщина у врача: - Доктор, я страдаю половым бессилием! - А в чем это выражается? - Я не могу отказать ни одному мужчине. Все надеюсь на оргазм, но увы... Все мужчины слабаки. Может быть, вы меня научите?

 

Поженились великанша с карликом. После брачной ночи великанша предстала перед обществом вся в синяках. - Не может быть! Неужели он вас избил? - Нет, - отвечает великанша, - он прыгал по мне всю ночь и кричал: "Неужели это все мое?"

 

Закат мезозойской эры. Диалог динозавра и динозаврихи: - Давай, а? - Не дам. - Ну, давай? - И думать забудь! - Вымрем ведь... И вымерли!

 

Однажды француз шел по лесу и вдруг увидел маленькую, замерзшую лягушку, которая сказала ему человеческим  голосом: – Добрый человек, возьми меня с собой... Француз сжалился над лягушкой, взял ее домой, накормил, и когда настало время ложиться спать, лягушка сказала ему:  - Возьми меня к себе в постель... Француз взял. - А теперь поцелуй меня...

И как только он поцеловал лягушку, она превратилась в очаровательную длинноногую блондинку. Но в это время зашла жена и почему-то не поверила всей этой истории...

 

Слушай, а что это за любовь такая? - Да это мужики выдумали, чтобы денег не платить.

 

Жак привел домой любимую девушку и представляет ее  матери:  -  Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, печь пироги, аккуратно прибирает квартиру. - Прекрасно, сынок! Двадцать франков в день, и пусть приходит по вторникам и пятницам.

 

В брачной конторе: - Вы кого предпочитаете, мисс, брюнета или блондина? - Мне хотелось бы рыжего! Знаете, у меня мебель красного цвета!

 

Громкий стук в дверь застал любовников врасплох. - Это мой муж! – испуганно восклицает женщина. - Скорее прыгай в окно! - Но это же тринадцатый этаж! - Прыгай, прыгай! - взмолилась женщина. - Сейчас не до суеверий!

 

Две француженки беседуют.

- Ты когда-нибудь видела своего мужа во время полового акта?

- Нет, что ты! Я всегда глаза закрываю.

- А я вчера видела. Стоит весь такой бледный, за косяк держится.

 

Ветеринар в особом загоне проводит искусственное осеменение коров. Закончив, он идет к выходу, но его плотным кольцом обступили коровы.

- Ну, ну! Пошли! Что вам надо?

Одна корова заглядывает ему в глаза и грустно говорит:

- А поцеловать?

 

Молодая французская семья решает сменить обстановку в спальне.

Приглашенный маляр присутствует при разгоревшемся споре - в какой цвет покрасить потолок. - В розовый, - говорит супруга. - Нет, в голубой,  - не соглашается муж. - Послушайте, мсье, - вступает в разговор маляр.  - Уступите своей жене, ведь ей в этой комнате чаще придется смотреть в потолок. Муж, улыбаясь, треплет маляра по плечу. - Я  вижу, мсье, вы из провинции.

 

ещё

Молодая пара никак не может решить в какой цвет покрасить потолок в спальне: мужчина говорит, что в зелёный, женщина – в розовый, наконец спрашивают у прохожего.

– Конечно, в розовый – отвечает он.

– Но почему? – спрашивает мужчина.

– Ну, понимаете, ваша избранница будет видеть потолок гораздо чаще, чем вы.

– Вы что, из провинции.

 

 

Молодой шотландец посетил Париж. И вот как-то вечером, гуляя по Большим бульварам, он увидел симпатичную женщину c зонтиком.

- Мадемуазель, - поинтересовался шотландец.

- Как бы вы посмотрели на то, если бы мы c вами провели ночку?

- Да вы что?! - возмутилась та. - Я не продажная женщина!

- А кто говорит о деньгах, мадемуазель?

 

На пляже: - Девушка, вы мне нравитесь. - Да я уж вижу...

 

Он, тяжело дыша: - Послушай, если бы я знал, что ты девушка, я  бы так не спешил... Она, чуть раздраженно: - Если бы ты так не спешил, я бы успела снять колготки!

 

В стране ночь. Страна занята делом. В спальне врача слышится: -  Следующий! В спальне спортсмена: - Еще раз! Еще попытка! В спальне  колхозника: - Не переживай, дорогой, приедут студенты -  доделают.  Ночью  страной командуют женщины.

 

Жена проводит время с любовником, и тут открывается дверь и входит муж. Ситуация банальна, но таковы условия игры. Как же реагируют женщины? Американка: - Джон, я думаю, ты не помешаешь мне делать мой маленький бизнес? Немка смотрит на часы и укоризненно говорит: - Ганс, ты пришел на целых три минуты раньше. Француженка не теряет присутствия духа и толкает в бок любовника: - О, Пьер, подвинься, втроем нам будет веселее! Еврейка только на секунду теряет самообладание, потом изумленно спрашивает: - Как, Исаак, это ты? Тогда кто лежит со мной рядом? Русская падает на колени и истошно кричит: - Петя, милый, только не по морде, что подумают люди... Украинка: - Тарасе, це ти? А це хто? Ой, я така затуркана, така затуркана... (Из наблюдений психолога)

 

Врач, осмотрев молодую пациентку, говорит ей: - Мадам, я  хочу сообщить вам приятную новость. - Простите, доктор, но я  мадемуазель. - О! Простите! В таком случае, мадемуазель, я хочу  сообщить вам неприятную новость: вы - беременны. (Из наблюдений гинеколога)

 

Что писать? Напишешь "слева" - пришьют левый уклон. "Справа" – правый уклон. "Сверху" - возвышение над массами. "Снизу" - идешь на поводу у масс. Написал: "Сплю отдельно, занимаюсь онанизмом". Ему дали 10 лет  за связь с кулаком и растрату семенного фонда.

 

Засыпает как-то девочка на полянке, просыпается и видит записку: "Ты уже не девочка. Али-Баба и 40 разбойников". Заплакала, заснула снова, просыпается - новая записка: "Ты - девочка, не беспокойся. Тимур и его команда".

 

Молодой человек приходит в гости к своей давней любовнице, а та - в трауре. Он, сгорая от желания, предлагает ей заняться любовью. - Как?! У меня же сегодня умер муж! - Ну хорошо, хорошо. Мы будем все делать медленно и печально...

 

- Откуда происходят все болезни? - Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия.

 

Ночь. Дочери нет дома. Отец рвет и мечет. Под утро появляется заплаканная дочь. Отец: - Где ты была всю ночь?! - Ну в общем, так, па, я всю ночь провела с национальным героем! - Как? - В смысле, - с неизвестным солдатом!

 

Одна девушка все время загадочно говорила одному молодому человеку: - Фу! Мне с вами скучно! Мне с вами спать хочется!

 

Пришел юноша к врачу. - Доктор, как мне уберечься от СПИДа? -  Надеть один презерватив, забинтовать; надеть  другой,  намазать  йодом;  надеть третий, зацементировать... и никаких половых связей!

 

Нельзя заниматься сексом на людях (Красной площади, площади Ленина) – советами замучат.

 

Все женщины делятся на одиноких, порядочных и потаскух. Одинокие - те которые имеют одного мужа и одного любовника. Порядочные - те у которых любовники расположены под порядковыми номерами. И потаскухи - те которые потоскуют, потоскуют и спать ложаться.

 

- Ты свою жену утром будишь?

- Да. Буду.

 

- Слушай, я уже два месяца не имел женщину.

- Так у тебя же жена.

- Ты бы еще маму вспомнил.

 

- Дорогой, ты врач?

- Да.

- Анестезиолог?

- Да.

- Понятно.

- Что?

- Почему мы уже час е...ся, а я ничего не чувствую!

 

- Изменяла ли Ева Адаму?

- Спрашиваешь! Еще в школе учили - человек произошел от обезьяны.

 

Шейх шепчет одной из своих многочисленных жен:

-Твои глаза горят, как полночные звезды, твои губы - как драгоценные рубины... Передай дальше.

 

Проститутка сдает деньги в парижский банк.

- Мадам - говорит ей служащий, - пардон, но эти деньги фальшивые!

- Боже мой, - кричит она, - выходит, меня изнасиловали!

 

Пасется стадо коров, а на косогоре стоят 2 быка - матерый и "такой молоденький-молоденький". Молодой  - старому:

- Пап! А можно, я сейчас быстренько сбегаю, и трахну во-о-о-н ту рыженькую коровку?

- Нет.

- Папа!!! Ну тогда я сейчас быстро-быстро сбегаю, и трахну вон ту, пестренькую...

- Нет. Мы сейчас ме-е-едленно-мее-е-е-е-едлено спустимся, и вы,&^м все стадо...

 

Самолет потерпел крушение над океаном. Спасшиеся пассажиры оказались на двух необитаемых островах: на одном - мужчины, на другом - женщины. На "мужском" острове решают, что делать. 20-летний: - Эх, мужики, чего стоять – давайте махнем вплавь к женщинам! 30-летний: - Спокойно! Сейчас сделаем плот и переплывем все вместе. 40-летний: - Слушайте, мужики, чего вы суетитесь? Сейчас они сами переплывут. 50-летний: - И чего вы шумите, ребята? По-моему, и отсюда все хорошо видно!

 

Ночь. Старинный английский замок. Темная комната. Новобрачная пара занимается любовью. Вдруг джентльмен вскакивает, включает лампу и спрашивает: - Дорогая, тебе было больно? - Нет. - Но... но почему же ты пошевелилась?!

 

Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу:  - Да я с моими двумя университетами (показывает на груди), широким  кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит  рукой по талии) везде найду себе работу! А вы, с вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) - ни с кем не сработаетесь!

 

Hазначают мужика начальником  конторы, ну и секретарша у него.

Говорят, что, мол, положено тебе по должности с ней, значит, общаться. Hу, говорят, как захочешь - идешь к  ней и говоришь, что надо бумаги подготовить.

Заходит:

- Вы не могли бы подготовить мой доклад ?

- Да нет, сегодня никак?

- ???

- У меня месячный отчет.

- Hу и что, мне очень нужно !

- Hу разве что в устной форме.

........

- Вы не перепечатаете мой доклад ?

- Я не могу, у меня месячный отчет.

- Hу ладно - вручную перепишу.

........

- У меня месячный отчет, могу телефонограмму устно или задним числом.

 

При возвращении с работы в переполненном автобусе девушке надоел прижатый к ней сзади молодой человек.

- Послушайте, - зашипела она, - сколько можно толкать меня этой штукой!

- Простите, но  это не та  штука, что вы  думаете, а бумажник с моей зарплатой.

- Тогда вы, наверное, отличный  работник, потому что за прошедшие двадцать минут ваша зарплата поднималась четыре раза.

 

Приходит к священнику на исповедь человек с колокольцами на ногах. Спрашивает его священник:

- Скажи мне добрый человек, почему у тебя колокольцы на ногах?

- Видите, святой отец, я люблю гулять ночью, когда темно. Но не хочу я причинять вреда мелким тварям и поэтому одел колокольцы, чтобы божьи твари слышали звон и разбегались, и не мог я никого раздавить.

- Да ты святой, сын мой! Мы за тебя молиться будем! Какие грехи могут быть у человека с колокольцами на ногах?

-  Видите, святой отец, пришел я недавно к другу своему. Но не было друга дома, а была жена его. И согрешил я с его женой.

- Да, это тяжкий грех. Но для человека с колокольцами на ногах возьму я этот грех на свою душу. Иди, сын мой, мы за тебя молиться будем!

- Но это не все, святой отец. Долго не было друга моего и согрешил я с его дочерью.

- Это вдвойне тяжкий грех, сын мой. Но чего не сделаешь для человека с колокольцами на ногах - возьму я и этот грех на свою душу. Иди, сын мой, мы за тебя молиться будем!

-  Но и это не все, святой отец. Дождался я своего друга и согрешил с ним.

- Это очень тяжкий грех, сын мой. Но для человека с колокольцами на ногах - возьму я и этот грех на свою душу. Иди, мы за тебя молиться будем!

-  Но видите, святой отец, ушел я от друга своего и шел мимо конюшни и увидел прекрасного коня и ... согрешил я с конем.

-  Да ..., сын мой, тяжки грехи твои. Но только для человека с колокольцами на ногах - возьму я и этот грех на свою душу. Иди, сын мой, мы за тебя молиться будем!

Человек с колокольцами на ногах поворачивается и идет к двери.

-  Эй, ты с колокольцами - окликает его священник, - ты колокольцы лучше на х$й бы повесил ...

 

Анекдот о-чень утончённый.

 Звонок в дверь. Хозяйка открывает. На пороге стоит молодая девушка. - Пан Ковальский дома? – Муж на работе, – отвечает жена. – Я только хотела вернуть ему платочек, – говорит девушка. – Он подвозил мена на машине и одолжил его мне. – Вы были простужены? – спрашивает жен. – Нет, просто я потом немного поплакала.

 

Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед  за ним - звук пощечины.

Молодая думает:

- Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали!

Старая думает:

- Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!

Первый мужчина думает:

- Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!

Второй думает:

- Еще раз поцелует - еще раз врежу!

Третий думает:

- Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!"

 

Мужик поехал в командировку, заходит в купе и видит с верхней полки свисает изящная женская ножка. Мужик знакомится с ее обладательницей, завязывается роман и он сходит с ней на другой станции. Проходит несколько дней, мужику нужно что-то писать домой, он пишет:

- подвернулась нога лежу в постели обнимаю целую.

 

На вопрос соседа, что нужно делать, чтобы никогда не отставать от других, Ходжа Насредин ответил: - Каждый день, как только просыпаешься, первым делом поцелуй свою жену. Иначе тебя всегда будут опережать другие, более находчивые и нетерпеливые.

 

Женщина приходит к врачу: Доктор, муж меня не удовлетворяет. - Заведите себе любовника - У меня их два, но они меня тоже не удовлетворяют. Да-а, странная вы женцина. Женцина со слезами на глазах: Так дайте мне справку, что я странная женщина, а то муж говорит, что я проститутка.

 

Что думают в постели различные женщины:

Школьница:

– Узнает мама или не узнает

Любовница

– Залечу или не залечу

Проститутка:

– Заплатит или не заплатит.

Жена:

– Побелить потолок или потерпит.

 

Парень и девушка занимаются любовью. Внезапно приходят его родители. Горячие мысли.

Парень: «Вот, говорил ей, в другой раз, а она ну давай, ну давай».

Девушка: «Ну, теперь точно на мне женится».

Отец: «Да, взрослеет парень, надо ему мотоцикл купить».

Мать: «Боже мой, ну как она лежит. Мальчику же неудобно».

 

Наши!

 

Приходит Данила Багров к американцу и говорит: "Вот в чём сила. Брат мой говорит, что в деньгах, я раньше думал, что в правде. А оказывается, она в ньютонах.

 

На улице Лондона встречаются двое.

- Хау мач вотч ? Второй смотрит на часы.

- Сикс вотч.

- Соу мач!?

- Соу мач.

- МГИМО финиш?

- Аск!!!!!

 

Идет русский по пустыне с попугаем на плече.

Hавстречу бедуин /местный житель/ с удавом на шее:

- Слушай, русский, а правда, что ты можешь выпить стакан водки незакусывая?

- Hаливай...

Hалил, выпил, на попугая х-х-у-у-у-у-у, попугай б-р-р-р-р-р... Бедуин опять:

- Слушай, русский, а правда, что ты можешь выпить второй стакан водки незакусывая?

- Hаливай...

Hалил, выпил, на попугая х-х-у-у-у-у-у, попугай б-р-р-р-р-р... Бедуин опять:

- Слушай, русский, а правда, что ты можешь выпить третий стакан водки незакусывая?

Попугай (пьяным голосом):

- И третий, и четвертый, и пятый... А потом набъем тебе мор-р-рду... А червяка твоего съедим-м-м

 

Прислали русским лесорубам японскую машину. Решили русские лесорубы засунуть туда бревна... машина пожжужала, погудела, помигала лампочками и выкинула готовые доски.

–У-у-у, $ля - подумали русские лесорубы... и сунули назад в машину готовые доски опять машина жужжала, гудела (но чуть дольше) и выкинула готовые табуретки.

– Ууу $ля!!! - подумали русские лесорубы... – =8() – и сунули туда рельсу... машина долго гудела жужжала, мигала лампочками, задымилась и... сломалась.

– Ага, $ля! - подумали русские лесорубы...

 

(ещё)

Hа лесопилку рабочим прислали новую японскую бензопилу.

 Рабочие проверили бензопилу на березке:

 - Вжжжжих ! - сказала бензопила;

 - У бля! - сказали рабочие;

 Проверили на сосне:

 - Вжжжжжжжжжжжих ! - сказала бензопила;

 - Уууу бля! - сказали рабочие;

 Проверили на старом и огромном дубе:

 - Вжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжих ! - сказала бензопила;

 - Уууу бляааа ! - сказали рабочие;

 Проверили на рельсе:

 - Крхрхрхрхрхрхрхрхпррых ! - сказала бензопила;

 - Аааа!!! Бляааа !!! - сказали рабочие.

 

Странные эти русские – рассказывает один немец. – Менталитет, сознание.

- У них даже анатомия другая, – соглашается второй, - Вот недавно иду по Москве, а один другому и говорит: "Вась, одень шапку на х\й, а-то уши отморозишь..."

 

Летит самолёт сильно перегруженный. Начал падать. Командир корабля говорит молоденькой стюардессе: - "Пойдите, милочка, в салон и скажите пассажирам, что кто-то должен прыгать... без парашюта. Стюардесса выходит в салон и объявляет: - Уважаемые дамы и господа, самолёта падает, кто-то должен прыгать! Все сидят и молчат. Стюардесса говорит: - Тогда придётся прыгать мне! Встаёт пылкий француз, останавливает её и говорит: - Я не позволю Вам погибнуть в таком юном возрасте! И с криком "Да здравствует Франция " прыгает в люк. Через некоторое время бедной стюардессе снова приходится выходить в салон и говорит тоже самое. На этот раз встаёт пылкий британец и с криком "Да здравствует Британия" прыгает в люк. В третий раз стюардесса выходит в салон, но после её слов " ... придётся прыгать мне никто не встаёт. Она идет люку, в этот момент вскакивает русский парень... и с криком "Да здравствует Африка..." выбрасывает негра.

 

Как накормить кошку горчицей? Американец хватает кошку, запихивает ей в рот горчицу. Кошка орёт, но ест. Русский протестует: Это насилие! Француз берёт колбасу, прячет в неё горчицу. Кошка съедает. Русский протестует: Это обман! Берёт горчицу и мажет кошке под хвостом. Кошка с воем вылизывает. Русский торжественно комментирует: - И прошу заметить добровольно и с песней.

 

Приезжаю японцы на автомобильный завод. Обмениваются опытом, и рассказывают. Вот у нас в машинах есть тест на герметичность. Помещают в кабину кошку и закрывают на час. Если после этого она подыхает, значит герметично. Русские отвечают: у нас есть тоже подобный тест, но более гуманный. Мы тоже помещаем кошку в кабину на час, и если по прошествию этого времени она ещё остаётся в кабине, значит – герметично.

 

Приходит в коровник пьяная в дугу доярка(Д).

Подходит к корове (К).

(К) - Hy что, опять пьяная???: (

(Д) - Ммм-y-y-y-y.....

(К) - Hy ладно, держись за титьки, сейчас попрыгаю...

 

Мужик, немного заикающийся, подходит к пивному ларьку:

-П-п-пива б-б-бутылочку м-можно?

-П-п-пожалуйста, с в-в-вас ш-ш-шестьдесят р-р-рублей.

Мужик покупает бутылку пива, отходит и потихоньку пьет смотря на очередь. Походит другой покупатель:

-Бутылку пива можно?

-Пожалуйста, с вас шестьдесят рублей.

Мужик недоумевая говорит продавцу:

-Т-т-ты чего с-с-свинья, м-м-меня п-п-подколоть х-хотел?

-H-н-нет, я е-е-его п-п-подколол.

 

Инозёмцы

 

Англичанин, вернувшийся после семейного отпуска в Австралии, делится впечатлениями со своим приятелем:

- Замечательная страна! Там, где мы жили, было все, что только пожелаешь. Бары для меня, прекрасный пляж для детей, солнце для жены и акула для моей тещи.

 

Идет чемпионат мирa по борьбе... B финал выходят японец и американец... Пеpед матчем тренеp американца заходит к подопечному и говорит:

- Джон, я тебе не говорил раньше, но c этим японцем лучше не драться! У него есть один захват - если попался, то тебе конец!!!

- Да ничего, я справлюсь...

Hy, выходят они на ринг, начинают боpоться... Где-то минуты

чеpез полторы японец делает свой фирменный захват! Hy, тренеp американца pешил "BCE!" и пошел уже в кабак гоpe заливать...

Сидит, значит, пьет, тут смотрит - по TB Джона показывают, все его поздравляют c титулом чемпиона!!! Тренер бегом в зал - точно - Джон выиграл... Как только остаются они наедине, тренер сразу c вопросом:

- Джон, я не верю своим глазам, как тебе удалось??!!

- Да понимаете, я уже сам и не надеялся... Думал, все пропало, когда он меня в свой захват взял... Hy, я там еще трепыхался, трепыхался, a тут вдруг вижу - пеpед моим лицом яйца болтаются, ну я взял и укусил их...

- Да ты что, Джон, это же не по-спортивному, да и вряд ли помогло бы! Джон (положив pуку тренеpy на плечо):

- Tpенеp, вы не представляете, что может сделать человек, когда укусит СЕБЯ за яйца...

 

 

Ржевский

 

Собирается поручик Ржевский на бал, ну и просит денщика рассказать ему каламбур. Денщик рассказывает: "Адам Еву прижал к древу. Ева пищит. Древо трещит."Приходит поручик на бал и говорит: "Мне недавно рассказали каламбур, дословно я его не запомнил, но суть в следующем. Короче, один мужик трахает бабу в лесу, а она орет. Но в стихах это было круче, я вас уверяю!"

 

Перед балом поручик Ржевский требует у денщика очередную новую историю. Тот рассказывает: Вот, господин поручик, история о том, как аборигены ловят страусов в Австралии. Они бреют голову, закапываются в песок, оставляя на поверхности одну макушку. Страус видит бритую макушку и думает, что это его яйцо. Он садится на него, тут абориген его и хватает. Весь вечер поручик обхаживал молодую генеральшу и под конец решил вконец покорить ее своим остроумием. А вы знаете, мадемуазель, как в Австралии аборигены ловят страусов? Они бреют голову и закапываются в песок, выставляя наружу яйца. Страус думает, что это его яйца и садится на них. В это время абориген хватает его за яйца! Постойте, поручик, а зачем они голову-то себе бреют? Дикари-с.

 

Вечер, Поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:

- Какая луна, какие звезды...

- Твою мать, твою мать, твою мать... - по привычке отзывается эхо.

 

Из журнала гусарского полка.

День первый. Приехали в деревню, расквартировались. Выебали всех баб и выпили все шампанское. День второй. Выебали весь крупно-рогатый скот и выпили весь самогон. День третий. Выпили все, что горит и выебали все, что движется. День четвертый - приехал Поручик Ржевский!

Ну, тут такой разврат начался!!!

 

- Вчера я спас женщину от изнасилования...

- Ой, интересно, Поручик, раскажите!

- А-а, я ее просто уговорил.

 

Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.  Поручик прижимает ее к стене.

- Ой, Поручик, Вы хотите меня распять?

- Да нет, раз шесть.

- Что Вы имеете в виду?

- Что имею, то и введу

 

Поручику Ржевскому поручили следить за порядком на день рождении Наташи Ростовой.

Наташе Ростовой девятнадцать. В темную комнату входит именинница с пирогом, на котором горят только восемнадцать свеч.

- Гусары, - обращается она к присутствующим, - на пироге не нашлось места для одной свечки, куда мне ее деть?

- Господа, ни слова о п))де! - раздается голос Поручика Ржевского.

 

Поручик Ржевский приходит в гости к Наташе Ростовй.

- Наташа, я только что придумал новую позу - я ее назвал позой бобра, пойдемте на лестницу. Поручик и Наташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на карачки.

- Поручик, да это же обыкновенно раком...

- Нет, Наташа, Вы при этом должны грызть перила!

 

- Поручик, Вы любили когда-нибудь?

- Ебался-с.

- Фу, поручик, я говорю о челевеческой любви...

- Бывало-с и с людьми-с.

- Ой, Поручик, я говорю о чистой любви...

- Бывало, что и в баньке-с.

- Да нет, ну я имею в виду высокую любовь...

- Рачком-с на колоколенке-с? Оригинально-с !!!

 

Поручик Ржевский рассказывает гусарам свой сон.

- Иду я по лесу и вижу...

- Жопу!!!- кричат гусары, прекрасно зная стиль Поручика.

- Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому

и вижу...

- Жопу!!!- кричат гусары.

- Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу...

- Жопу!!!- кричат гусары.

- Да,- растерялся Поручик Ржевский,- а что, я вам этот сон уже рассказывал?

 

Поручик спрашивает у Наташи Ростовой на балу:

- Наташа, почему у Вас на перчатке вырез?

- Что бы мужчины могли поцеловать мне руку...

- А,- сказал поручик,- теперь мне понятно для чего разрез у меня на шинели.

 

Следует поручик Ржевский поездом - на второй полке, а внизу две дамы разговор ведут:

– Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет.

– Век живи, век учись – подумал поручик Ржевский и переложил свой портсигар из кармана брюк в пиджак

 

- Поручик, почему дамы не обижаются на Ваши пошлости?

- А у меня слово никогда не расходится с делом.

 

 

 

Евреи

 

Приходит Иван к Мойше:

- Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу оставить топор.

- Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину.

Иван отдает рубль, идет и думает:

-  Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно!!!

 

В России умер старый еврей. Местные родственники решили послать телеграмму в Россию с извещением тамошних родственников. А так как денег тратить не особенно хотелось, текст был следующий:

"Изя - все".

В Штатах народ из России, догадливый, и все, конечно, сразу же понял. Поплакали, значит, и решили направить соболезнования телеграммой. Насчет денег сложилась аналогичная ситуация и текст был так же краток:

"Ой!"

 

После первой брачной ночи жена жалуется матери:

- Я слышала, что евреев обрезают, но не думала что так КОРОТКО!

 

Рабинович умер и воскрес. Живет себе тихонько.

Вызывает его к себе Папа Римский, спрашивает:

- Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли,

Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть?

- Я понимаю, как это для вас важно, - отвечает Рабинович. - Но должен сказать правду: Бога нет.

- Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите чек на два миллиона долларов и, пожалуйста, никому об этом не говорите.

Живет себе Рабинович дальше. Вызывает его к себе, ну, скажем, Брежнев и спрашивает:

- Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли,

Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть?

- Я понимаю, что это для вас важно. - отвечает Рабинович. - Но должен сказать правду: Бог есть.

- Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите два миллиона рублей и, пожалуйста, никому об этом не говорите.

И дальше живет себе Рабинович. И вызывает его к себе Президент Соединенных Штатов и говорит:

- Соединенные Штаты - свободная страна. Нам, в сущности, все равно, но просто мне интересно. Скажите мне правду: Бог есть?

- Я понимаю, что вам, в сущности, все равно, - отвечает Рабинович. - Скажу вам правду: Бог есть, но он негр.

 

- Расскажите, пожалуйста, самый короткий анекдот.

- Еврей - дворник

 

Учитель спрашивает ученика:

- Петухов, назови мне двузначное число.

- Двадцать семь.

- А если переставить цифры наоборот? Сколько получится?

- Я не знаю.

- Садись. Ивашкин, назови мне двузначное число.

- Тридцать пять.

- А если переставить цифры?

- Я не знаю.

- Рабинович, назови мне...

- Шестьдесят шесть и тридцать три! А теперь начинайте ваши фигли-мигли.

 

Рабинович вернулся после медицинского обследования.

- Ну как? - спрашивают домочадцы.

- Совершенно здоров! Нашли всего одну спирохету, и та уже бледная.

 

Один еврей в одессе подходит к другому  еврею  (извозчику)  и  просит подвезти на Дерибасовскую.

- Садись

Проехали метров 20. Извозчик говорит: "Слезай."

- Зачем? - спрашивает тот.

- Видишь дорога круто вверх пошла. Hадо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.

Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай.

"- Зачем? - спрашивает тот.

- Видишь дорога круто вниз  пошла. Hадо придержать  повозку.  Вдруг лошадь не выдержит.

Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай.

"- Зачем? - спрашивает тот.

- Приехали, вот твоя Дерибасовская.

- Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь?...

 

Звонок в КГБ в час ночи.

- Але это КГБ?

- Да.

- А вы не скажете сколько времени?

- Час ночи.

Hу, снова звонок через 20 минут, и тоже самое.

И так раз десять.

В шесть утра звонок:

- Вы не скажете сколько времени?

- Рабионович! Вы меня уже задолбали, приходите и забирайте свой конфискованый будильник!

 

Приходит еврей к раввину.

-  Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился. Что делать?

- Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра.

Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает:

- Бог говорит, у него те же проблемы.

 

Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает:

- А какая у тебя будет карьера?

- Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.

- И все?

-  Ну стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.

- И все?

- Ну, если все удачно сложится...

- Да, совсем удачно...

- Ну, по максимуму, к концу жизни - епископом.

- И все?

- Ну, может быть, стану Папой Римским!

- И все?

- А что еще? Не Богом же?!

- (помолчав) Ну один из наших мальчиков таки выбился...

 

Маленького Мойшу выгнали из школы (еврейской есессно) за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую (тоже еврейскую) Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в другую - аналогично. Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что он вообще - самый лучший ученик школы и т.п.

Отец по-возвращении домой в недоумении спрашивает сына:

- Мойше, что с тобой произошло ? Тут мене говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь и т.д. Что с тобой они сделали?

- Понимаешь, папа, в первый день когда я пришел в эту школу, какой-то человек в черном повел меня в какую-то темную комнату - показал мне мужика, распятого на кресте и сказал: "Мойше, смотри -  это Иисус Христос - он тоже был евреем", и я понял, папа, что тут не повы#$%^ваешься

 

Выходит Сара на балкон утром:

- Роза, мой Абрам у тебя?

- Чего бы он у меня был?

- Римма, мой Абрам у тебя?

- Нет.

- Рахиль, Абраша у тебя?

- У меня его нет, а шо случилось?

- Да сказал, шо по @$%&!# пойдет, и нет его.

- А шо, мы @$%&!?

- А шо, спросить нельзя?

 

Винни-Пух

 

- Куда идем мы с Пятачком - большой, большой секрет!

- Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!

 

Винни-Пух рассказывает ослику Иа-Иа о вчерашней вечеринке:

- Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались,

перее.....ь!

Иа-Иа с завистью спрашивает:

- А кто там был-то?

- Я и Пятачок...

 

Идет Винни-Пух по лесу, смотрит - стоит грустный ослик Иа:

- Что загрустил, Иа?

- Да вот, Пух, плохо мне!

- Хвост вроде на месте, уши тоже - чего грустить?

- Да я где-то яйца потерял...

Пух задумчиво почесал лапкой за ухом и сказал:

- То-то я думаю - откуда у Совы новые серьги!

 

Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет:

Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь ...

Открывается дупло, а там сидит оса - небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом... И говорит:

- Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный...

 

Прибегает Пятачок к Винни Пуху.

- Винни, нам пришла посылка из Африки. В ней 10 апельсинов.

Тебе семь и мне семь.

- Как так? - удивляется Винни Пух. - Их всего 10.

- Меня это не волнует. 7 своих я уже съел!

 

Плывут Винни-Пух и Пятачек по речке. Жара. Винни гребет -

Пяточек спит.  Винни утомился, но гребет - Пяточек все спит.

Винни уже сильно утомился грести, Пяточек спит и спит. Винни размахнулся и врезал Пяточку веслом по голове. Пяточек глаза открыл, с просони ничего не поймет - головой крутит. А Винни и говорит:

- Что, Свинья, не СПИТСЯ? Ну, тогда погреби...

 

Animals

 

Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.

- Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала. Так мне лень было подойти и съесть...

- А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень...

- А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил.

Больно, а лапу поднять лень...

 

–       Наш кот пропадает где-то по вечерам.

–       Но вы же его кастрировали.

–       Да, но он теперь консультант.

 

"Как обманчива Природа! " - сказал ежик, слезая с кактуса...

 

Бежит собака по пустыне. Долго и нервно бежит и думает: "Если не встречу дерева, описаюсь".

 

Летит утром по лесу сова пьяная - мертвые петли выписывает, с деревьями обнимается... Подлетает сорока и говорит:

- Сова, я чего-то не пойму ты у нас какая птица ночная, или дневная?

- Ночная.., Дневная.., да я НИКАКАЯ!

 

Корова лезет на дерево. Ворона увидев это спрашивает:

 - Далеко собралась?

 - Да вот, яблок покушать...

 - Дура, это же береза!

 - А у меня с собой!

 

В городе пявилась новая цирковая афиша: "Впервые на арене летающие крокодилы!!!" Все билеты проданы - аншлаг. Вот выходит на арену дрессировщик с большим хлыстом, а за ним стайка летящих крокодилов. Удар - летят направо, другой - налевої Все в полном восторге. Зрительница своему спутнику: «Как это получилось их так выдрессировать». Вдруг один крокодильчик отрывается от стаи, подлетает к зрительнице, кладет ей голову на плечо, в глазах слезы и говорит: "Нас здесь так бьют, так бьют."

 

Северный полюс. Подходит белый медвежонок к маме и спрашивает:

- Мама, а у нас в семье были бурые медведи?

- Нет, сыночек. Папа белый, дедушка и бабушка белые. Их предки тоже.

- Так почему же я мёрзну?

 

Идет мужик по лесу.

Устал - сел под деревом отдохнуть.

Мимо ежик бежит:

- (Е) Ежик - Ты кто?

- (М) Мужик - Я мужик.

- (Е) А чё делаешь?

- (М) Сижу.

- (Е) А у тебя изолента есть?

- (М) Нет.

Побежал ежик дальше.

Через пять минут обратно бежит.

- (Е) Ты кто?

- (М) Я мужик.

- (Е) А че делаешь?

- (М) Сижу.

- (Е) А у тебя изолента есть?

- (М) Да пошел ты, я же сказал что нет.

- (Е) (протягивая изоленту) Hа, я тебе принес.

 

Из небольшой африканской лужи высовывается крокодил        в состоянии сильного похмелья и   видит на берегу дерево...

- Могу ли я      ?

- Хочу ли я      ?

- Гавно ли я ?

А черт, вспомнил - МАГНОЛИЯ!

 

Рыбак за целый день ничего не поймал. Под конец ему попался только маленький карасик. Мужик с горя выпил бутылку водки, остаток влил в рот карасику, затолкал ему кусочек хлеба и отпустил. Вдруг как заклевало! Через пять минут идет домой с полным ведром рыбы и оттуда слышит:

- Вот карась-брехун проклятый: "наливают", "отпускают

 

Ползут две змеи и одна y другой спрашивает:

- Слушай, мы сильно ядовитые?

- Сильно!

- Сильно-сильно?!

- Сильно-сильно-сильно!

- Hy тогда п#$%ец мне, я себе язык прикусила!

 

Бежит мышка от кота, прыгает со стола и попадает в бутылку с недопитым вином, стоящую на полу. Барахтается она там и говорит коту:

- Вытащи! Не дай умереть такой кошмарной смертью!

- А не убежишь?

- Нет, честное слово - нет!

Тот ее вытащил, а она первым делом в норку - шасть, и сидит там.

Кот обижается:

- Мышка, выходи! Ты же сказала, что не убежишь!

- Мало ли что может сказать мужчине женщина, да еще в нетрезвом виде!

 

Поставили зайца - завхозом леса. Ну, под новый год звери все собрались - надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и попроси у зайца.  Приходит лиса к зайцу:

- Зайчик, солнышко, дай мне елочку....

- Низ-зя, блин.

- Зайчик, ну маленькую...

- Сказал, че низ-зя и точка!

- Зайчик, ну можно хоть сосну?

Заяц, подумавши...

- Ну ладно. Сосни, чёб никто не видел, бери березу и иди...

 

Однажды Заяц нашел два косяка, один пыхнул, второй спрятал в кустах.

На следующий день приходит, смотрит, нету того косяка???  пошел искать и спрашивать. Спрашивает у Медведя:

- Не брал косяк там в кустах???

- Не-а...

У лисы спрашивает:

- Не брала косяк там в кустах???

- Не-ет...

Видит, летит ворона кругами и задом наперед...??? Он у нее спрашивает:

- Ты не брала косяк там в кустах???

- Ни чё не брала, ни чё не видела и вообще сбейте меня палками, я сесть не могу!!!!!!!!!!!

 

Болото... Дождь... В общем, плохая погода. Плывет по центру бегемот, а у него на морде сидит жаба с кислой рожей. Мимо проплывает крокодил (Гена) и видит такое дело спрашивает у лягушки:

- Ты чего такая грустная???

- Да вот Генчик, жизнь такая поганая, погода плохая и еще что-то тяжелое к жопе прилипло...

 

Сидят два бегемота на берегу реки и вяжут шапочки.  Подходит  к ним крокодил и спрашивает:

- Мужики, дно здесь илистое или каменистое.

- Илистое, - отвечает один бегемот.

Крокодил разгоняется с обрыва, прыгает в воду и через несколько секунд всплывает брюхом кверху.

- Зачем ты его обманул? - интересуется второй бегемот.

- А, нафиг ты мне вчера шапочку распустил.

 

Семейный уют

 

Шел мужик с попойки &-)) и около дома налетел на дерево, сильно разбив голову.

И решил он  это дерево спилить. Вбегает он домой и поисходит у него такой диалог с его женой

–Где пила????

-Да нигде я не пила!

-Где пила????????

-Да нигде я не пила!!!

-Последний раз спрашиваю - ГДЕ ПИЛА?????

-У соседа!

-А зачем дала?????

-Пила - потому и дала

 

Муж домой с работы поздно приходит, на столе записка.

Дети спать уложены, белье постирала и развесила, котлеты в холодильнике, разогрей и поешь. Будешь трахать - не буди.

 

Жена собирается на курорт.

- Дорогой, что тебе привезти?

- Что хочешь, сейчас все лечат.

 

Psiho

 

Вот, рассказали после вышки:

Приводят девочку к психиатру, он ее спрашивает:

- Девочка как тебя зовут?

- Маша.

- А сколько тебе лет?

- Двенадцать.

- А какое сейчас время года?

- Лето.

- Маша, ну ты в снежки сегодня играла?

- Да....

- А на лыжах каталась?

- Да-а-а...

- А на коньках?

- Вчера....

- Так какое же сейчас лето??

- Да вот такое хреновое лето.......

 

Тест люшера

 

 

 

НРs

 

Новый русский. Ну всё у него есть: машина, дом на Кипре, заводик в Бельгии, жена во Франции, любовницы, а детей нет. Ну, приходит он в детский дом и

 

Машину тормознули на таможне.

- Оружие? Наркотики?

- Да нет, что вы !

Открывают багажник - а там Калашников лежит.

- А это что такое ??!

- Калькулятор.

- Как калькулятор! Вот у меня калькулятор!  (достает из кармана).

- Э, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой – для окончательных.

 

Сфера обслуживания (Официанты)

 

Посетитель, пытающийся разрезать цыпленка, говорит официанту:

- Похоже, что это инкубаторский цыпленок.

- Почему вы так думаете?

- Ни одно существо, имеющее мать, не могло бы стать настолько жестким.

 

Владелец магазина смотpит,   как   молодой   пpодавец   обслуживает покупателя:

- Раз вы беpете кpючки, почему бы вам не взять леску?

- Hу дайте паpочку катушек.

- Hо к такой хоpошей леске необходим новый спининг!

- Пожалуй вы пpавы.

- А как же на счет сачка? Вам без него никак не обойтись.

- Что ж, давайте сачек.

- А как вы войдете в воду без болотных сапог?

- Ладно, я и сапоги беpу!

Когда покупатель, pасплатившись уходит, хозяин обpащается к пpодавцу:

- Как вам удалось уговоpить покупателя, пpишедшего за кpючками ...

- Да он не за кpючками пpиходиил. Он  думал, что у нас аптека, и пpишел за тампонами, у его  жены  месячные... Hо я обьяснил ему что несколько дней дома делать нечего, и посоветовал пойти на pыбалку.

 

Вовочка

 

Пpиносит (У)чительница на уpок две колбы. В одной вода, в дpугой спиpт.

Учительница беpет чеpвяка и засовывает в воду, чеpвяку ничего, потом засовывает в спиpт,чеpвяк подpыгался и умеp.

(У)- Дети,какие вы можете зделать выводы ?

Дети кpичат:

- Спиpт - это ЯД !

- Спиpт это плохо !

(В)овочка деpжит pуку.

(У)- Hу Вовочка, какой вывод можеш зделать ты ?

(В)- Пейте спиpт и у вас не будет глистов !

 

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:

- Каких ты знаешь композиторов?

А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.

- Бах, - сказал Вовочка.

- Правильно. Кто еще?

Друг вырвал из тетради листок листок.

- Лист.

- Хорошо, еще.

- Членников.

- Hе Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

 

Во времена малых цен.

- Вовочка, кем работает твой папа ?

- Трансформатором.

- 8-0

- 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит ...

 

- Вовочка, а какую самую кpупную pыбу ты знаешь?

- Блядь.

- .....???????

- Да вот папа говоpил, что поймал в отпуске блядь, так потом целый месяц ее жаpил!

 

Идет урок. Учительница спрашивает детей:

- Маша, кем ты хочешь быть?

- Балериной!

- А ты кем хочешь быть, Витенька?

- Космонавтом!

- Вовочка, а ты кем хочешь быть?

- Сексопатологом!

- !?!? Объясни...

- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там  идут  две  девушки  и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как  вы  считаете,  у кого кто из них замужем?

Учительница (краснея)

- Ну... наверное, та которая сосет...

- Нет. Та, у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить...

 

Приносит Вовочка отцу дневник на проверку, а там 2 балла по зоологии.

В: - Да мне вопрос трудный задали: у какого животного самые большие яйца.

О: - И ты не смог ответить? 8-[

В: - Hу я сказал, что у слона.

О: - Дык правильно, у слона! 8-]]

В: - Hет, папа, самые большие яйца у страуса!

О: - У Страусса... :-/ То-то я смотрю, он такие медленные вальсы писал...

;))))

 

 

Менты

 

Два милиционера обсуждают, что подарить третьему на день рождения.

– Подарим бритву

– Нет, бритва у него уже есть

– Тогда фотоаппарат -- нет это у него тоже есть. И так далее --недоумевают - все у него есть. Тут видят плакат: КНИГА – ЛУЧШИЙ ПОДАРОК

– О! Подарим книгу!

– Нет, безнадежно отвечает второй. Книга у него тоже есть.

 

Приходит мент к с женой к врачу и жалуется, мол, как с женой пересплю, так у неё на лбу ужасные красные полосы.

А вы фуражку снимаете, спрашивает врач.

Вы что, может мне еще и свисток изо рта вынимать, – отвечает мент.

 

Грузия

 

Приходит грузин в ресторан и говорит официантке:

- Мне сначала список блюдей!

Официантка удивленно:

- Вам меню, что ли?

- И тебю тоже, - отвечает грузин.

 

Урок геометрии в грузинской школе.

Учитель:

- Гоги, нарисуй трэугольник !

Гоги рисует.

У.: - А тэперь докажи, что это трэугольник!

Г. (бия себя в грудь): - Мамой клянусь, трэугольник!!!

 

Встречаются два грузина: --)

Один говорит:

- Ну щто, Гоги, устроился?; -)

- Нэт, пака работаю...

 

Грузин с девушкой молча едут в купе поезда.

- Дэвушка, - не выдерживает грузин. - Ты почему молчишь?

- Хочу и молчу! - отвечает та.

- Хочэт и молчыт! - ужаснулся грузин.

 

Встречаются два грузина.

- Слушай, я сэбэ джип купыл!

- Какой? Чероки?

- Нэт, узкий.

 

-- В грузинской школе учитель спрашивает:

- Гоги, разбери предложениые "Мальчик и девочка пошли в бану" по частам.

- Хорошо, учитель. Мальчик и девочка ето оба подлежащиые...

- Садись, Гоги, неправилно! Гиви, разбери предложениые.

- Хорошо, мальчик-ето подлежащиы, девочка - надлежащии, а пошли в бану - предлог...

- В целом правилно, но два неболшои ошибочка: мальчик - ето надлежащии, а девочка подлежащии, а пошли в бану - ето не предлог, ето место имения!

 

Встречаются в недалеком зарубежье два старых знакомых.

- Асалом алейкум !

- Алейкум асалом !

- Щто-то тавно тебя не фидел, как тела ?

- Вай-вай, я мащину купил, представляищ.

- Та-а, а какой мащина ?

- Ой-бой харощий мащина - Фолга завется.

- Та-а, а какой свет ?

- О-о такой красивий свет, фот цвет утрений заря снаищ ?

- А-а, канежьни ...

- Фот точно такой-же, толька зеленый...

 

Одесса

 

В Одессе тонет человек и кричит:

- Help me, Help me!

На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает:

- А шо случилось?

- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.

 

Звонок в Одессу.

- Алло, это оперный театр?

- Да. И шо?

- Пишите, завтра к вам на гастроли прилетает Герман Отц.

- Кто-кто? Вас не слышно...

- Герман Отц!

- Все равно не слышно...

- Hу Поц, только без первой буквы.

- А-а-ааа-а-а, понятно.

Hа следующий день афиши в городе:

Граждане одесситы! Сегодня у нас в  театре  известный  оперный  певец

Герман Уй.

 

Одессит решил организовать в родном городе кабельное телевидение. Приходит к мэру (или кто там у них), а мэр спрашивает:

- А у тебя кабель-то есть? А то с кабелем проблемы: (

- А я куплю!

- Да где ж ты его купишь?

- А в Америке!

- А у тебя деньги-то есть?

- Есть! Десять долларов!

-: -&

Поехал одессит в Америку - через месяц приходит в порт огромный корабль, битком набитый кабелем (показать руками).

- 8-О?????

- Да очень просто! Прихожу на фирму. Говорю - мне кабеля на $10. Они посмеялись, и говорят - ладно, на эти деньги мы продадим Вам кабеля от кончика Вашего носа - до кончика Вашего члена. Составили мы контракт, а как отмерять стали... Ну откуда же им было знать, что кончик моего члена находится в Одесской синагоге!

 

Знаменитости

 

Льва Толстого, когда он служил в армии, очень расстраивал мат. Когда он его слышал, всякого останавливал.

- Зачем же ты так выражаешься, голубчик, лучше, к примеру, скажи:

Ах ты, дордын пуп, Амфидер! Или еще как-нибудь.

Когда Лев Толстой уволился, солдаты с восторгом вспоминали:

- Тут у нас раньше граф служил, ну и матершинник, слова без мата не скажет, а такое загнет, что и не выговоришь.

 

Едут товарищ Сухов и Саид по пустыне.

- А дай-ка закурить, Саид...

- Так нэт сыгарэт, товарыш Сухов!

- Как нет, ведь только утром пачку "Кэмела" брали!

- Стреляли...

 

Дзержинский и Бонч-Бруевич поспорили на тему; что лучше иметь: жену или любовницу. Железный Феликс говорит, что любовницу, а Бонч-Бруевич стоит на том,

что жену. После продолжительного и безрезультатного спора обращаются к Ленину:

- Ильич, рассуди нас!

- И ты, Феликс, неправ, и ты Бонч-Бруевич... -?

- Лучше иметь и то, и другое. -?!

- Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице сказал, что пошел к жене, а сам взял книжки, залез на чердак и учиться, учиться и учиться...

 

Некий банкир спросил однажды М. Твена:

- Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?!

- Видите ли, - ответил знаменитый писатель, - природа любит равновесие. - В среднем у нас с вами поровну.

 

Пикассо приехал в Лондон. На вокзале у него украли часы. Инспектор полиции спросил:

- Вы кого-нибудь подозреваете в краже?

- Да, помню одного человека, который помогал мне выйти из вагона.

- Вы художник, нарисуйте его портрет.

К вечеру по рисунку Пикассо лондонская полиция задержала по подозрению в краже трех стариков, двух старух, два троллейбуса и четыре стиральные машины.

 

Шеpлок Холмс (Х) и д-p Ватсон (В) pешили пpовести  yик-енд  на пpиpоде - поехать на pыбалкy. Ночью пpосыпаются и Х., глядя на ясное звездное небо над головой, спpашивает В.

-Скажите, мой юнный дpyг, что Вы дyмаете, глядя на эти звезды?

-Глядя на эти звезды, я дyмаю, что за ночь погода, веpоятно не испоpтится.

- Хоpошо, Ватсон!

-Если сегодня погода не испоpтится, то веpоятно и завтpа бyдет хоpошая погода.

-Бpаво, Ватсон!

 -Если же завтpа весь день бyдет хоpошая погода,  то мы с  вами недypно пpоведем свой yик-енд.

-Отлично, Ватсон!

 -Нy а Вы, Холмс, о чем дyмаете, глядя на эти звезды?

 -Глядя на эти звезды, мой юнный дpyг, я в пеpвyю очеpедь дyмаю о том, что y нас спеpли палаткy... :-)

 

Шерлок Холмс и доктор Уотсон прогуливались по вечернему Лондону. Проходя по мосту Холмс остановился и сказал:

- Друг мой, используя свой дедуктивный метод я походе научился управлять поведением людей.

- Да ну!?

- Ну давайте проверим. Вот видите идет джентльмен. Сейчас он прыгнет с этого моста.

- Не может быть!

Холмс останавливает человека и говорит:

- Вы англичанин?

- Да.

- Вы идете из банка?

- Да.

- А Вы знаете, что час назад его ограбили?

- А... что... нет... не может быть!!!

И с криком прыгает в реку.

- Ну, Холмс, это совпадение.

- Хорошо, смотрите, вот еще один идет.

- Простите, Вы француз?

- Да.

- Вы идете от проститутки?

- Да.

- А Вы знаете, что всему Лондону известно, что у нее сифилис?

- А...что...

Та же картина.

- Ну, друг мой, я Вам доказал?

- Да нет. Вот если бы еще разок...

...Идет мужик...

- Добрый вечер, милейший!

- Привет!

- А Вы случайно не из России?

- Ну?!

- В таком случае Вам не известно о том, что в Англии издан закон, запрещающий прыгать с этого моста?

Мужик (перекидывая ногу через перила):

- А нам, русским мужикам по$%й!!!

 

Разговор пожилой бабушки и студента:

- А скажи, сынок, бывают ли чудеса?

- Hет, не бывают.

- Hу вот мужик залазит на церковь, падает и ни одной царапины.  Разве не чудо?

- Просто везение.

- Он второй раз залазит и сново падает и сново ничего?

- Это случайность.

- Он в третий раз ...

- А это уже привычка.

 

 

 

 

 

 

Политика

 

Терпит крушение самолет,  на  котором  летят  Ельцин  и  Шеварнадзе.

Ельцин перед неизбежной смертью нашел в себе силы пошутить:

-  Интересно,  какой  народ  больше  плакать  будет  -  русский   или грузинский?

- Украинский...

- ???!!!!!...

- ... потому что с нами нет Кравчука!

 

Утро 17 мая, из Центризбиркома (Ц) звонок Борисy (Б). Тот невыспавшийся после ночи, проведенной в жyтких сомнениях, хватает трyбy:

(Ц) - Борис H...! У нас две новости - хорошая и плохая. Какyю сначала?!

(Б) хватает валидол, глотает таблеткy, потея

- Hy, деваться некyда, давай плохyю X(((

(Ц) - Зюганов набрал 62 % !!!!

8[              ]

Еще глотается валидол, запивается валерьянкой, дрожащая рyка открывает ящик с пистолетом...

(Б) - А какая же тогда хорошая новость может быть?!!!!!!!

(Ц) - Вы набрали 75....

8( )

 

Беседует журналист с Ельциным:

 - Как вы думаете, кто победит на выборах?

 - Думаю, я.

 - А, если не вы?

 - Тогда старый президент останется.

 

У Шеварнадзе спрашивают:

- Сколько вы языков знаете?

- Пять. Русский устно и письменно, грузинский  устно  и  письменно и французский.

- Тогда скажите что-нибудь по французски.

- Плиз.

- Hо это же по английски!

- Значит, я знаю шесть.

 

 

 

БОГ, рай, ад

 

Hачалось в одном селе наводнение. Все бегают спасаются.

Один мужик стоит , не фига не делает. У него спрашивают:

- А чет-то ты не спасаешся?

- Дык я богу молюсь. У меня грехов нет - бог придет и меня спасет.

Вода ужо поднялась по колено. Проплывает мимо народ в лодке:

- Мужик ! Кончай красоваться, залазь, а то утонешь.

- Hе, не буду. Бог придет, услышит мои молитвы и спасет.

Вода дошла до пояса. Проплывает мимо другая лодка:

- Мужик! Ты че идиот?! Залазь, а то захлебнешься.

- Hе, не хочу. Бог услышит мои молитвы и спасет.

Воды по шею. Проплывает мимо третья лодка:

- Мужик! Залазь, а то ща отправишься прямиком к богу!

- Hе, не хочу. Бог хороший. Он услышит меня и спасет.

Поднялась вода еще - мужик и утонул.

Приходит мужик к богу на том свете и спрашивает:

- Че за фигня!? Молился и утонул!

Бог:

- Mужик - ты идиот! Я те три лодки посылал!

 

Мужик умер, попал в ад. Ну мается, мается, и ничего, всё по прежнему, те же бабы, водка. И вот ходит он по аду, слоняется и видит черти народ на сковородках поджаривают, в котлах кипятят. Подходит он к одному и спрашивает. «Слышь, а когда это меня вот это будут». Да нет, не будут. «Слушай, я же всё-таки как никак в ад попал». «Не, этот эксклюзив только для верующих».

 

Мужик умер, приводят его в чистилище, потом показывают Рай, там ангелы порхают, лютни, свет, благостные лица, потом Ад, а там вино, водка, женщины. И спрашивают: «Куда пойдёшь?» Мужик решил в Ад. Ну тут его черти хватают и несут на сковородку. Мужик орёт, вы не то делаете, я только что видел, другое. А ему говорят, «А ты что думал, чем экскурсия отличается от эмиграции».

 

 

Забавный документ нашелся в огромных  архивах  известного  шолоховеда Константина Ивановича Приймы. Знающий цену юмора, сам любивший  остроумную шутку, он не мог, конечно, не снять копию  с  попавшегося  ему  в  архивах автографа  маляра  Петрокова,  который  взялся  когда-то   выполнить   все ремонтные работы в церкви Богоявления:

"ЩЕТ

За малярные работы,  произведенные  маляром  Петроковым  при  ремонте церкви Богоявления.

1. Увеличить небеса и прибавить пять звезд - 5руб.

2. Двум девам Мариям сделать вновь по младенцу - 3руб.

3. Подкрасить губы святой Варваре – 2 руб.

4. Сделать бога Саваофа – 3 руб.

5. По одному разу покрыть Дев мироносицей – 9 руб.

6. Подкрасить стертые места у девы Марии – 4 руб.

7. Восстановить вытертые члены всем святым – 8 руб.

8. Увеличить копье Георгию Победоносцу – 2 руб.

9. Восстановить перо и хвост Святого Духа – 1 руб.

10. Оправить одежду у Адама и Евы – 4 руб.

11. Подмазать колеса Илье Пророку – 5 руб.

12. Один раз покрыть деву Марию и сделать Бога – 6 руб.

13. Hиколаю Угоднику выкрасить бороду – 1 руб.

Итого : 58 руб. маляр Петроков."

Hа счете есть и резолюция: "Hемедленно выплатить сему дураку эту сумму, иначе он всех святых перепоганит. Церковный староста Кузьмичев."

 

 

 

Ковбои

 

Старый Дикий Запад... Около салуна стоят ковбои.

Вдруг крики, выстрелы, что-то быстро приближается и проносится мимо.

- Кто? Кто это был?

- А... Это неуловимый Джо.

- А чего неуловимый? Hикто поймать не может?

- Да нет, на х.. он кому нужен..

 

Пpиезжий человек на Диком Западе зашел в салун, заказал себе виски с содовой, сидит пьет. Вдpуг слышит на улице кpики, выстpелы.

Спpашивает у ковбоя за соседним столиком:

- Что это там такое?

- Это Hеуловимый Джо балуется, - лениво отвечает тот.

- А почему он Hеуловимый? Собеpитесь все и поймайте.

- Да кому он нафиг нужен?

 

Сидят как-то ковбои в своем любимом салуне, пьют виски.

Вдpуг забегает в салун pаненый ковбой:

- Спасайтесь, - сказал и умеp.

Hикто не обpатил внимания на беднягу, потягивают свое пойло.

Забегает в салун дpугой pаненый ковбой и падает на поpоге:

- Спасайтесь, Белый Билл идет.

Опять никто внимания на него не обpащает.

Тpетий pаненый забегает ковбой. Заказывает стакан виски, выпивает:

- Спасайтесь, Белый Билл идет, всех убивает и гpабит ! – умирает.

Только хотели ковбои подняться с мест, видят на поpоге стоит высокий ковбой в белой одежде, а в pуках у него по Кольту:

- ДЕньги на бочку, pуки за гололву, - говоpит он им.

Делать нечего - выложили деньги. Ковбой в белом собpал все деньги и говоpит:

- А тепеpь спасайтесь, Белый Билл идет.

 

Дальний  Запад. В ресторанчике сидят два ковбоя.

- Видишь тех пятерых типов, там, за столиком в углу? - говорит один.

- Hу, вижу.

- Вон тот, высокий блондин.

- Они все высокие блондины.

- Я говорю о том, со шляпой набекрень.

- У всех шляпы набекрень.

- Hу, тот, который болтает без перерыва.

- Все болтают без перерыва.

Ковбой, потеряв терпение, выхватывает револьвер и поочередно укладывает четырех из пяти.

- Теперь ты понимаешь, о ком я говорю? Это тот, который остался.

- Теперь вижу. Hу и что?

- Он ужасно действует мне на нервы...

 

Два ковбоя скачут по пpеpии. Один дpугому говоpит:

- Джо, деpжу паpи на сто доллаpов, что ты мое говно не съешь.

- Съем, - отвечает тот.

Поспоpили. Джо съел, Биллу пpишлось выложить сто доллаpов.

Скачут дальше. Джо стало обидно за себя он и говоpит:

- Билл, деpжу паpи на сто доллаpов, Что ты мое говно не съешь.

- Съем.

Поспоpили. Билл съел, Джо выложил сто доллаpов.

Скачут дальше. Вдpуг Билл говоpит:

- Джо, сдается мне, что мы с тобой говна бесплатно наелись.

 

- Билл, ты знаешь, что такое круговорот веществ в природе?

- Hет.

- Когда-нибудь ты умрешь, Билл. Тебя похоронят, на твоей могиле вырастет травка. К ней подойдет бизон, пощиплет ее и сделает кучу. Я подойду к куче и скажу:

Здравствуй, Билл, ты совсем не изменился!

 

Медицина

 

 

- Доктор, когда я мочусь мне больно.

- Но я окулист! Как Вы ко мне попали?

- Я сказал в регистратуре, что мне нужен х...вый доктор - направили к Вам.

 

Несут санитары мужика на носилках. Он им:

- Ребята, а, ребята, может таблеточку ..?

- Молчите, больной!

- Ребята, а, ребята, может укольчик?

- Молчите, больной!

- Ну ребята, может капельницу?

- Молчите, больной! - Врач сказал "В морг" значит  в морг!

 

Пpиходит, значит, мужик (М) к доктоpу (Д) и говоpит:

(М) -Доктоp, дело в том,что я голубой. Есть ли от этого таблетки ?

(Д) -Есть конечно. И выписывает их ему.

 Чеpез некотоpое вpемя (М) пpибегает к (Д) и оpёт:

(М) -Что вы мне дали, я тpи дня на очке сидел!

(Д) -А ... Знай заpаза, для чего человеку задница.

 

Дверь в рай. Снаружи стоит мужик. Открывает дверь, заглядывает внутрь - и захлопывает дверь. Так продолжается минут десять. В конце концов у Бога лопается терпение и он спрашивает пролетающего мимо ангела - Что это, мол, за придурок тут дверями хлопает? Ангел - А! Это он в больнице в реанимации сейчас - там студенты практику проходят!

 

Кто как напивается:

Плотник - в доску

Стекольщик - вдребезги

Извозчик - в дугу

Сапожник - в стельку

Портной - в лоскуты

Пожарный - в дым, в дымину

голубой  - в жопу

гробовщик - в усмерть

скотник - до поросячьего визга

 

Пpивозят умеpшего в моpг, пpофессоp pазpезает желудок и видит в нем целую кучу макаpон:

- Ассистент, вилку!

Пока ассистент бегал за вилкой пpофессоp все сожpал pуками.

- Пpофессоp, так он воткнул от этих макаpон!

Пpофессоp выpывает на пол. Ассистент, усаживаясь на пол:

- Спасибо, пpофессоp, я люблю подогpетое.

 

- Доктор, какая разница между пивом и лекарством?

-  Лекарство сначала выписывают а потом пью, а пиво сначала пьют, а выписывают.

 

- Моя правая нога не дает мне покою - болит и болит.

- Это возраст.

- Но левой ноге ровно столько же и она не болит.

 

Вскрытие показало, что смерть наступила в результате вскрытия.

 

– Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в голову. Становлюсь на ноги, а кровь мне в ноги не бросается.

Почему это?

- В ногах нет пустот.

 

Женщина жалуется на боли в коленях и локтях.

- А что Вы делаете на коленях? Может пол моете?

- Мы так занимаемся с мужем сексом.

- Так примите другую позу.

- Но это невозможно если хочешь смотреть телевизор.

 

Пациент жалуется на постоянные головные боли.

- Пьете? - спрашивает врач.

- Никогда в жизни!

- Курите?

- Боже сохрани!

- А как насчет женщин?

- И не думаю об этом.

-  Так Вы  ж святой  человек! Очевидно Вам нимб несколько

туговат...

 

-  Доктор,  чем  больна моя дочь? У нее рот до ушей и глаза на

выкате.

- А вы не пробовали ослабить косичку?

 

К психиатру пришла женщина.

- Доктор, с моим мужем проишодит что-то странное. Он каждое утро пьет кофе...

- Что ж здесь странного?

- Да, но потом он сьедает чашку.

- Как, целиком ?????

- Нет, ручку почему-то оставляет.

- Действительно странно,  - задумчиво говорит доктор, - ведь

самое вкусное - это как раз ручка...

 

- Доктор, соседи считают будто у меня мания величия.

- Да? Расскажите все с самого начала...

- Сначала? Хорошо. Сначала я сотворил небо и землю...

 

Девица пришла к врачу и жалуется:

- Доктор, я страдаю половым бессилием!

- А в чем это выражается?

- Не могу отказать ни одному мужчине!

 

Письмо к сексопатологу:

"Меня  зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать с мужем. Он - сексуальный маньяк. Всегда, когда я мою пол, готовлю еду, читаю книгу, штопаю носки... Что мне делать? С уважением, Маша.

П.С. Извините за неровный почерк.

 

Значит пpишел мужик(М) на медосмотp, сидит у доктоpа(Д) в кабинете:

(Д) - Сколько вам лет?

(М) - 37.

(Д) - Куpите?

(М) - Hет.

(Д) - А в чём дело?

(М) - Завязал!

(Д) - Пьёте?

(М) - Hет.

(Д) - :[   ] А в чём дело?

(М) - Завязал!

(Д) - А как с женщинами?

(М) - Завязал!

(Д) - Угум... Так и запишем ОРЗ.

(М) - Доктоp, я же здоpов как бык. Почему ОРЗ?

(Д) - Очень Рано Завязал!

 

Семидесятилетний  пациент  пришел к сексопатологу с жалобой на половую слабость.

- И как часто Вы теперь имеете секс?

- Ну-у... раз в две-три недели.

- Ну что ж, в Вашем возрасте это прекрасно.

-  Да, но мой сосед, который куда старше меня говорит что спит с женой каждую ночь.

- И Вы говорите! Кто Вам мешает?

 

Судят (Г)инеколога за убийство пpоститутки.

(С)удья:Почему вы убили эту женщину?

(Г):Понимаете я в клинике в сpеднем пpинимаю 8 pодов, делаю пять опеpаций девять абоpтов и двенадцать осмотpов. Пpихожу домой жена говоpит тpех детей не пpокоpмим вставь спиpаль, стаpшая дочька говоpит мы с мужем хотим pебенка вынь спиpаль, младшая говоpит еду в лагеpь вставь спиpаль.Я выхожу из этого дуpдома покуpить и тут эта пpоститутка говоpит "Хочеш я тебе за десятку кое-что покажу"?

 

Пациентка пришла к стоматологу, села в кресло и схватила его за яички.

- Черт подери, что Вы делаете? - закричал он?

- Доктор, мы же не собираемся причинять боль друг другу?

 

Женщина собирается на прием к дантисту и одевает чистое белье.

- Чего это ради? - недоумевает муж.

- Как это "чего ради"? Я же иду к доктору.

- Но ты же идешь к зубному?

- Да, но вдруг он окажется нахалом?

 

- Оба зуба у Вас воспалены, придется их удалитм.

- И сколько это будет стоить?

- Сто пятьдесят долларов

- Сто пятьдесят за 2 минуты работы?

- Ну, если Вам нравится, я могу тащить их медленно.

 

Приятель спрашивает дерматолога, почему он выбрал такую специальность.

-  О, по трем причинам! Во-первых, мои пациенты меня не будят по ночам.

Во-вторых, они не умирают от своей болезни.

И в третьих, они никогда не выздоравливают

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Нерассортированные

 

 

Два неплохих названия для диссертации:

"Hеприменение несмычковых инструментов лицами духовного звания"  (Для чего попу гармонь)

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Как носить воду в решете)

"Влияние рассеянного немонохроматичного излyчения  в  диапазоне  длин волн...  низкой  интенсивности  на  yглеродистые   стали   марок   ...   "

(Воздействие лyнного света на рельсы)

"Исследование тyрбyлентных потоков жидкости в  керамических  сосyда х..." - короче, создавал yнитаз с yлyчшенной смываемостью ;)

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)

"Проблемы сепарации сложных органических смесей по калорийности"

(отделить зерна от плевел или котлеты от мух)

Тенденция возрастания топливные ресурсов, с углублением в лесной массив (Чем дальше в лес, тем больше дров).

 

 

Приходит Машенька (8 лет) домой из школы и спрашивает маму:

- Мама, а что такое аборт?

Pебенок 8 лет, а вопросики..!

Мама с папой посоветовались: как раскажешь? А не раскажешь все  равно на улице узнает. Hу и обьяснили ребенку все досконально и с  примерами,  а потом уж и спрашивают:

- А где ж ты услышала слово это?

Она и отвечает:

- А мы в школе на уроке пения песню учили а там слова такие: "И волны плескали аборт корабля".

 

Идет баба-яга по лесу и видит: на ветвях сидит обнаженная pусалка тут она и спpашивает ее:

- Ты чаво голая на ветви залезла ?

- Я не голая! Это одежда такая. Hазывается эpотическая.

Бабка постояла, подумала и пошла к себе. Разделась, вышла села  около своей избушки и сидит.

Тут мимо Кощей пpобегал. Видит баба-Яга голая и спpашивает:

- Ты че тут сидиш без одежки?

- Это новая мода! Одежка называется - эpотическая.

- Так ты хоть бы погладила ее што-ли...

 

Cкpестили две pыбы - воблу и стеpлядь. Получился новый вид -вобл@дь Если скpестить математику и кибеpнетику, получится кибенематика В Сибири вывели два новых вида выхухолей - нахухоли и похухали.

 

Вопpос: Сколько  нужно  pаботников  фиpмы  Microsoft  чтобы  заменить пеpегоpевшую лампочку?

Ответ: ни одного. Темнота будет объявлена новым стандаpтом.

 

В Польше изобрели фанарик на солнечных батарейках.

 

Идeт оxотник на мeдвeдя с двyстволкой. Подxодит к бepлогe, кpичит:

"Эй, мeдвeдь, выxоди!"

Bылeзаeт мeдвeдь. Оxотник цeлится, жмeт на кypок - осeчка.

Hy мeдвeдь eго сxватил, тpаxнyл в задницy и обpатно в бepлогy залeз.

Оxотник пpиxодит  на  слeдyющий  дeнь  с  пyлeмeтом.  Зовeт  мeдвeдя, стpeляeт - опять осeчка. Мeдвeдь eго опять в жопу трахнул и отпyстил.

Пpиxодит оxотник на тpeтий дeнь со  связкой  гpанат,  швыpяeт иx ни слова нe говоpя в бepлогy, БАX! TPАX! Конец бepлогe.

Мeдвeдь слeзаeт с сосeднeго дepeва и говоpит:

"Мyжик, я нe поймy, ты оxотник или пeдepаст?"

 

Идёт Шапочка по лесу, вдpуг видит позади лоботpясы бегут.

Hу, - думает, - изнасилуют. Лучше лягу-ка я сама поудобнее.

Легла, тpусики сняла, коpзинку pядом поставила.

Лоботpясы пpотопали мимо. Откpыла сабжная Шапочка глазки, глядь -  ни тpусиков, ни коpзинки.  Побpела  дальше  гpустная.  Вдpуг  видит  -  опять лоботpясы бегут.

Hу, - думает, - тепеpь точно изнасилуют.

Легла поудобнее. Лоботpясы пpобежали мимо.  Откpыла  сабжная  Шапочка глазки и видит - коpзинка пустая, а в ней  тpусики  и  записка:  "Пиpожки отнесли бабушке, тpусы постиpали. Тимуp и его команда."

 

- Достань-ка из холодильника торт, милый.

- Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать, на четыре или на восемь?

- Наверное, на четыре. Восемь мне не одолеть.

 

Лицо разговаривает с Задницей:

- Слушай, почему так, мы с тобой ровесники - а я уже старое, сморщенное, а ты розовая и гладенькая?

- Ну, ничего удивительного. Ты видишь все безобразия, что творятся на белом свете?

- Ну да.

- А мне на все на это насрать...

 

Почему не рекомендуется рассказывать анекдоты:

-А. Чукче.

Он ничего не понимает.

-Б. Негру.

Он все понимает, но неправильно.

-В. Русскому.

У него всегда найдется другой вариант.

 

С чем идут в гости:

-А. Англичанин.

С чувством собственного достоинства.

-Б. Француз.

С женой.

-В. Русский.

С бутылкой.

-Г. Еврей.

С тортиком.

С чем возвращаются:

-А. Англичанин.

С чувством собственного достоинства.

-Б. Француз.

С женой. (хозяина)

-В. Русский.

С набитой мордой.

-Г. Еврей.

С тортиком.

Что при этом думают.

-А. Англичанин.

Не потерял ли он чувство собственного достоинства.

-Б. Француз.

Надо было взять дочь хозяина.

-В. Русский.

Я с ними еще встречусь.

-Г. Еврей.

К кому бы еще пойти с этим тортиком.

 

- Что было раньше, яйцо или курица?

- Раньше было все!

 

- Чем отличается пессимист от оптимиста в период перестройки?

- Пессимист утверждает, что хуже не бывает, оптимист же говорит, что обязательно будет!

 

Висит вампир и с довольной рожей причмокивает губами. К нему подлетает другой:

- Ты че?

- Тампакс... Райское наслаждение!

 

ЗАХОДИТ В БАР...

...взволнованный джентльмен и спрашивает бармена:

- Простите, сэр, отсюда не  уносили  бутыль  с  виски  которую  я  по рассеянности оставил у вас?

- Hет, сэр, уносили того джентльмена, который ее нашел.

 

- Доктор, меня все игнорируют!

- Следующий.

 

Познакомилась девушка со студентом театpального вуза, и чеpез некотоpое вpемя обpатилась к нему с пpосьбой-

Доpогой,пеpеспи со мной как Ален-Делон.Он пеpеспал, ей понpавилось и на следующий день она захотела пеpеспать как с Жаном Полем Бельмондо - ей опять понpавилось. И следующая ночь была с Ив Монтаном... так пpодолжалось неделю. Hаконец она попpосила чтоб он был самим собой, на чтобедный студент ответил:" к сожалению, это невозможно, доpогая - я импотент!"

Так выпьем же за систему Станиславского!!

 

Маленький мальчик с поломаной ножкой

Кушает суп деpевяною ложкой

Мать с умилением смотpит на сына,-

"Хватит нажpался хpомая скотина!".

 

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям - такая вот проблема - верблюд ехать не хочет.

Строитель:

- На эстакаду.

Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл.

Мужик:

- А как же я его догоню?

- На эстакаду.

 

На станции проката лодок смотритель смотрит в бинокль и кричит:

- 99-я лодка, возвращайтесь, ваше время вышло!!!

99-я лодка, возвращайтесь, ваше время закончилось!!!

Так продолжается несколько минут.

Наконец, подходит его помощник и говорит:

- Слушай, а у нас в прокате всего 70 лодок?!

Смотритель думает, а затем кричит:

- 66-я, вашу мать, у вас что, какие-то проблемы?!

 

Я  хочу  умереть  во  сне,  как мой дядя, тихой, спокойной смертью, прожив долгую жизнь... а  не  крича  в  истерике,  как пассажиры его автобуса.

 

Врач, архитектор и политик спорили о том, чья профессия древнее. Врач заметил: "В Библии сказано, что Бог сотворил Еву из ребра Адама. Такая операция может быть проведена только хирургом, поэтому я по праву могу утверждать, что моя профессия самая древняя в мире". Тут вмешался строитель и сказал: "Hо ещё раньше Бог сотворил небо и землю из хаoса. Это первое и несомненно наиболее выдающееся применение строительной инженерии. Поэтому, дорогой доктор, Вы не правы. Моя профессия самая древняя в мире". Политик при этих словах откинулся в кресле, загадочно улыбнулся и произнёс: "Да, но кто, как вы думаете, сотворил хаос?"

 

В желудке лежит винегpет(B), отдыхает, вдpуг свеpху: ГУУУК!

(B) Ты кто? Я сто гpамм. А, ну ложись, вместе отдохнем.

Тут опять, ГУУУК.

Опять: Ты кто? Кто-кто, сто гpамм. Аа, ну ложись, вместе веселей.

Только сказал, опять: ГУУУК, ГУУУК, О а вы кто такие? А мы стаканы.

(B) - Ууу! Hу мужики, вы тут отдыхайте, а я пойду, на хозяина посмотpю...

 

Похороны. Хоронят тещу. Прохожий спрашивает:

- А почему вы гроб с покойницей перевернутым несете?

- Так, понимаешь, она когда на спине лежит,- храпит сильно.

 

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и, вздохнув, сказал:

- Почему  это физики всегда требуют такое дорогое оборудование?

Вот например математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики. - И, подумав, добавил: - А философы, те  еще  лучше.

Им даже ластики не нужны.

 

Лекция в ветиринарном институте. Профессор говорит:

- Племенной бык может произвести до ста половых актов.

Студентка:

- Это за какой период времени?

Профессор:

- За сутки.

Студентка:

- Повторите это для студента с последнего ряда.

Студент с последнего ряда:

- Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом?

Профессор:

- Со всем стадом.

Студент:

- Повторите это для студентки с первого ряда.

 

Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню.

Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку.

Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью.

Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.

 

What is difference between girl, military and diplomat?

If a dimlomat says "yes"    - this means "maybe",

if a diplomat says "maybe"  - this means "no",

if a diplomat says "no"     - this means this is not a diplomat.

If a military says "yes"   - this means "yes",

if a military says "no"    - this means "no",

if a military says "maybe" - this means this is not a military.

If a girt says "maybe"     - this means "yes",

if a girl says "no"        - this means "maybe",

if a girl says "yes"       - this means this is not a girl.

V "Who is neither a diplomat, nor a military"

 

Кощей Бессмеpтный - по-pусски;

Чахлик Hевмиpущий - по-укpаински;

Кестлык Hездыхенный - по-белоpусски

Дункан Маклауд - по-английски :-)).

 

Подходит значит (С)ын-идиот к (П)апе и спрашивает:

(С)"Ппаап,а чего,коогда яблоко куусаеш оно потом чернеет а ? "

(П)"Понимаеш сынок,в яблоке много железа и когда оно вступает в связь с кислородом,оно окисляе"

(C)"ппаап,а скем ты разговариваеш ?" %|

 

Москва. Зима. Холод и снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник в валенках в шапке-ушанке, с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает:

"Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья? Зачем??? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?"

Куба. Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в  своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает:

"Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи и море, солнце, которые режут глаза, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти потные кубинцы!!! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"

Париж. Андре Моруа в своей спальной, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает:

"Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эти пережаренные каштаны, эти голуби, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"

Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и кричит:

"Б@#$%, догоню - убью на@#$!!!"

 

Один человек  купил  на  рынке  попугая и поставил клетку на окно.  Мимо проходил милиционер.  Попугай, увидев его, закричал:

"Мент поганый!" Тот зашел и оштрафовал владельца.

На другой день все повторилось.

На следующий день милиционер снова идет мимо и предвкушает, как опять слупит штраф. Но накануне владелец поменялся попугаем со своим соседом, священником. Милиционер проходит мимо - попугай молчит. Подходит вплотную - попугай молчит.

- Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый.

- Поздно каешься, сын мой!

 

 

Уголок экспериментатора

 

Ваша  линейка  прослужит  вам намного дольше, если после каждого измерения ненадолго  опускать  ее  в  ящик  письменного стола.

 

Чтобы  подопытные кролики лучше размножались, не надо им мешать.

 

Окурок,   упавший   в   емкость  с  жидким  азотом,  не "распадается на невидимые атомы", как думают некоторые  молодые ученые.  Его вполне можно достать пинцетом, примотанным к ручке швабры и докурить.

 

Если для избрания в действительные члены Академии наук  вам недостает благородных  седин - обработайте виски 3%-м раствором перекиси водорода. Раз, и готово!

 

Если вы ученый и вас беспокоят морщины  на  лбу,   советуем воспользоваться обычным мебельным лаком. Гладкий, блестящий лоб - это еще и 15 процентов  дополнительного  освещения  на  вашем письменном столе.

 

Если вам нечем кормить подопытных мышей, усыпите их. Для этого  погасите  свет  в  лаборатории  и  раскачивайте  клетку,  негромко напевая, до тех пор, пока мыши не уснут.

 

Археологические раскопки можно провести гораздо быстрее, если  воспользоваться  обычным  строительным  экскаватором   за пузырь. А чего там с лопаткой-то чирикаться?

 

Если  вы хотите совершить великое открытие, но не знаете как, то мы вас научим. Положите в конверт пять тысяч  рублей  и пошлите  нам.  Способ  абсолютно  проверенный,  мы  уже помогли Аристотелю  и  Сократу,  Дарвину   и   Марксу,   Менделееву   и Клапейрону.

 

И  самое главное. Господа ученые, не забывайте, что есть люди не глупее вас, а гораздо умнее, но они не строят  из  себя Абалкиных  и  Шаталкиных, а подметают улицы и, между прочим, не разбрасывают окурки.

 

Рекламная пауза: Все для "Сникерсъ"! Жарим арахис, мнем карамель. Тлф: 332-233 (круглосуточно)

 

Приходит сосед к соседу и спрашивает:

- У тебя корова курит?

- Нет, - отвечает тот.

- Тогда, значит, сарай горит, - заключает сосед.

 

 

 

Тюремная камера. Сидят заключенные, все крутые, качки и т. д. Отворяется дверь и в камеру вводят маленького старичка, щупленького такого. Зэки его спрашивают:

- За что посадили, дед?

- Да я приколист я ребята.

- А это как? Покажи.

- Да нет, вы меня бить будете.

- Не будем.

- Будете.

- Не будем.

- Нет будете.

- Да не будем мы тебя бить, показывай. Дед берет швабру, и стучит в дверь. Открывается глазок, и дед изо всех сил пихает туда палку от швабры... В дверь врывается отряд милиционеров:

- Посторонись, дедуля.

 

 

В переполненном автобусе:

- Мадам! Вытащите, наконец, свой зонтик из моей задницы!

- Не могу, видите, какая давка.

- Тогда хоть бы закройте его.

 

 

Из древней Китайской энциклопедии.

 

Из древней Китайской энциклопедии.

 

Животные делятся на:

а) принадлежащих Императору.

б) набальзамированных.

в) прирученных.

г) сосунков.

д) сирен.

е) сказочных.

ж) отдельных собак.

з) включенных в эту классификацию.

и) бегающих, как сумасшедшие.

к) бесчисленных.

л) нарисованных тончайшей кистью из верблюжьей шерсти.

м) прочих.

н) разбивших цветочную вазу.

о) похожих издали на мух.

 

ДЖОH МАСТЕРС

 

HОВАЯ КЛАССИФИКАЦИЯ КАМHЕЙ

——————————————

(По М.Дж.Оппенгейму)

 

А. ГЕHЕТИЧЕСКИЙ ПЛАH

А1. Камень небесного nроисхождения (ЛУННЫЙ, например).

А2. Камень подземного происхождения. Типичный представитель -угольный камень (его называют также КАМЕЫЙ УГОЛЬ).

А3. Камень земного происхождения - МОГИЛЬНЫЙ КАМЕНЬ.

 

В. ТЕКТОHИЧЕСКИЙ ПЛАH

В1. Перекатный камень - претерпевавший перемещения с момента образования.

В2. Краеугольный камень - не претерпевавший перемещений с момента образования.

 

С. ФИЗИКО-ХИМИЧЕСКИЙ ПЛАH

С1. Философский камень - обращающий металлы, к которым он прикасается, в золото.

С2. Нефилософский камень - не обращающий металлы в золото.

 

D. КИHЕМАТИЧЕСКИЙ ПЛАH

D1. Лежачий камень, под который вода не течет.

D2. ележачий камень, под который вода течет.

 

Е. ФУHКЦИОАЛЬHЫЙ ПЛАH

(роль в человеческом обществе)

Е1. Камень на шее (разновидность: на сердце)

Е2. Камень в почках.

Е3. Камень за пазухой.

 

(Дополнить описание можно указанием цвета камня и высоты музыкального тона, издаваемом при простукивании его геологическим молотком; располагают все признаки порядке, обратном приведенному выше)

ПРИМЕР: едавно я обнаружил фа-диез серо-бурый за пазухой лежачий нефилософский краеугольный могильный камень.

 

 

Дон Жуан

 

Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь, а разлюбить - после того, как узнаешь слишком хорошо.

 Рога быстрей всего растут на лысине.

Любовь - это тайна: хочешь ее сохранить - не говори о ней никому, даже тому, кого любишь.

Чем выше разрез на платье женщины, тем легче ей бежать от мужчины, но тем больше ему хочется бежать за ней. А чем глубже вырез на платье женщины, тем легче она дышит, но тяжелей - мужчина.

Счастье - иметь красивую жену, а горе - иметь такое счастье.

Любовь - как обед: женщина сначала подает холодное, потом горячее... Но мужчина, как ребенок: хочет начать сразу со сладкого. И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет аппетит.

Чем сильней горит сердце, тем слабей варит котелок.

Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.

Женщина хранит верность в двух случаях: когда считает, что ее мужчина ни на кого не похож, или когда считает, что все мужчины одинаковы.

Муж любит жену до тех пор, пока не полюбит другую женщину. Жена любит мужа до гроба, а потом до гроба другого мужа.

Узнав об измене, дама надеется, что это ложь, а  донжуан  -  что  это правда.

Если мужчина требует от женщины только одно, значит, она не  способна на другое.

Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые - рога.

У жениха хватает терпения откладывать день  свадьбы,  но  не  хватает терпения отложить первую брачную ночь.

Если донжуан поклялся уйти в монастырь, значит монастырь женский.

Не горюй, если у твоей жены кто-то был до  тебя:  хуже,  если  у  нее кто-то будет после.

Многие дамы потому непобедимы, что их никто не хочет побеждать.

Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина - новое.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

Если дама упала, кавалер всегда поможет ей подняться, дуралей пройдет мимо, донжуан упадет рядом.

Самый прочный брак - когда муж - первый мужчина женщины, а жена - последняя женщина мужа.

Сначала мужчина говорит женщине: "моя  дорогая",  а  потом:  "слишком дорогая".

Хранить верность нелюбимому человеку - значит изменять самому себе.

С каждым годом женщине все труднее привыкать к тому, что ей тридцать.

По-настоящему любит не тот, кто все время говорит: "Я тебя люблю!", а тот, кто все время спрашивает: "Ты меня любишь?".

Ради дамы кавалер бросает деньги, а донжуан - другую даму.

Женщина произошла от мужчины, а мужчина от обезьяны.

Истинное целомудрие обретается с годами.

Некоторые  женщины  такие  стеснительные,  что  стесняются   мужчинам отказывать.

Жена - это вторая половина мужа, а любовница - первая.

Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нравится. А если, увидев женщину, мужчина опускает глаза, значит,  ему  нравятся  ее ноги.

Мужчине легче отказаться от двадцатилетней  связи,  чем  от  связи  с двадцатилетней.

Женщины могут все, просто некоторые стесняются.

На женщин везет тому, кому есть на чем их везти.

Если донжуан кается, значит, не согрешил.

В другой женщине обычно  нравится  то,  чего  не  замечаешь  в  своей жене...

Супружеская жизнь - это каждый день война и каждую ночь перемирие...

Порядочная женщина знакомится только с тем мужчиной,  которого  давно знает...

Если уговаривать женщину очень долго, она подумает, что  ты  способен только на разговоры...

Не хвастайся, что твоя жена лучше всех: женщины  могут  обидеться,  а мужчины захотят убедиться...

Глупый муж ругает жену, а умный - себя: за то, что на ней женился.

Чтобы муж был верным, жена должна быть вдовой.

Переходный возраст - это когда мужчина переходит от одной  женщины  к другой.

Легче снять с дамы скальп, чем парик.

Распознать мужчину,  у  которого  было  много  женщин,  может  только женщина, у которой было много мужчин.

Сластолюбец не покупает подарков, потому что его подарок  всегда  при нем.

Чтобы познать миг счастья, надо потратить год на уговоры.

Когда девушка раздевается, она просит мужчину  отвернуться,  а  когда раздевается жена, он отворачивается сам.

Огонь любви горит ярче, если подбрасывать в него деньги.

Поцелуй - огонь любви.

Вдова - женщина, которая так долго жила со своим мужем, что он умер.

Влюблена в себя, пользуется взаимностью и ... не знает соперников!

Многие дамы потому непобедимы, что их никто не хочет побеждать.

Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина - новое.

Сначала мужчина говорит  женщине: "Моя дорогая",-  а  потом: "Слишком дорогая".

Очень легко быть красивой, гораздо труднее убедить в этом окружающих.

Женщина как крепость: одной можно овладеть после первого штурма,  другой - после долгой осады, а третьей - после переговоров.

Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга, а  всех  тех, которые были у нее раньше.

Ингода женщина сопротивляется мужчине, чтобы побыть с ним подольше.

О чем говорит Дон-Жуан с женщиной ? Вечером - о ее достоинствах, а утром - о своих недостатках.

Для счастья мужчине нужна женщина, а для полного счастья - полная женщина.

Хочешь вернуться из отпуска  позже - предупреди  начальника, а  хочешь раньше - предупреди жену.

Любовь - это ток: для женщины - постоянный, а для мужчины - переменный.

Совет жене. Не можешь приготовить обед - сумей  хотя  бы  приготовить к этому мужа.

Первый раз женятся по  любви, второй  раз - по  расчету, а  третий – по привычке.

Чтобы не надоесть мужчине, женщина меняет платья, а чтобы  не  надоесть женщине, мужчина меняет женщин.

Сначала мужчина не знает, как с женщиной заговорить, а потом не  знает, как заставить ее замолчать.

Когда поздно приходишь домой, не думай, что сказать жене: она сама тебе все скажет.

Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой, вам придется  жениться три раза.

В молодости изменяешь даже тому, кого любишь, потому что в старости не изменить даже тому, кого разлюбил.

Первый брак часто окажется неудачным, потому, что женщина  торопится в него вступить; а торопится она потому, что хочет успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным.

Наши дети - как наши деньги: какими бы ни были большими, всегда кажутся маленькими.

В юности кажется, что счастье будет, а в старости - что оно было.

Когда двое не доверяют друг другу - он женятся.

 

 

 

 

 

 

 

 

Не порно, да задорно

 

Не порно, да задорно

Режим: наелись и лежим

Сделал дело - слезай с тела

Не откладывай на завтра то, что можно не делать вообще

Сядем в уголок, чтоб никто не уволок

Взялся за грудь – говори что-нибудь

Твоими устами да мёд бы пить.

Это кто на дно ковша бpосил дохлого мыша?

Что посмеешь, то и пожмёшь

Работа не хуй, как стояла, так стоять и будет

Сколько волка не корми, а у слона все равно больше.

Чем дальше в лес, тем толще партизаны.

Что у мужика на уме, то у бабы на языке.

гpажданином Hепала может быть любой человек, зачатый неПАЛЬЦЕМ и неПАЛКОЙ...

Внутри каждого яблока, как правило, лежит огрызок ...

Лучше 40 раз по разу, чем 40 раз за раз.

Лучше 40 раз по разу, чем один раз 40 раз.

Какие сами, такие и сани.

Запущено… в производство.

 

 

 

 

 

 

Логика

 

 

От того, как посмотреть, зависит вывод – стакан наполовину полон или стакан наполовину пуст.

 

Что взять – целое яблоко или две половинки. Две половинки – можно сразу определить червивое ли оно.

 

Лучшее – враг хорошего.

 

Как только, так сразу.

 

 

Поступая в школу, дети представляют собой вопросительный знак, а заканчивая её – точку

 

Поступая в школу, дети представляют собой вопросительный знак, а заканчивая её – точку. Нейл Постман

 

Ничто не может быть более опасно, чем идея, если она одна. Эмиль Шартье

 

Каждый акт творчества есть прежде всего акт разрушения. Пабло Пикассо

 

Есть веши настолько сербёзные, что вы вынуждены над ними смеяться. Нильс Бор

 

 

 

Среди лжецов я лицемером стал, как я от человечества устал!

 

Окружающие любят не честных, а добрых. Не смелых, а чутких. Не принципиальных, а снисходительных. Иначе говоря - беспринципных. Довлатов

 

Талант - это как похоть. Трудно утаить. Еше труднее - симулировать. Довлатов

 

Архипелаг Гуд Лак. Довлатов

 

Жизнь отнимает у людей слишком много времени. С. Лец

 

Не посрамлён никакими чинами и орденами. А. С. Голицин

 

Любовь это чувство, о котором многие говорят, но лишь немногие испытывают.

 

После того, что правительство сделало с народом, оно обязано на нем жениться. Г. Конн

 

В стране слепых любой зрячий урод. МАИ

 

Когда караван поворачивает назад, последний верблюд оказывается первым. Восточная мудрость.

 

Хорошие отношения между родственниками, прямо пропорциональны квадрату расстояния между ними

 

Они ничего не забыли и ничему не научились. Ш. Талейран

 

Если бы мужчина хорошо знал, что такое жизнь, он не давал бы ее так легко. Мария Ролан

 

Человек есть мера всех вещей: существующих, что они существуют, несуществующих, что они не существуют.

 

Среди лжецов я лицемером стал,

Как я от человечества устал ! аль-Маарри

 

Чувство слабо и заблуждается ... Ф. Бэкон

 

За что я люблю людей, так это за то, что они меня никогда не разочаровывают. А. Г. Гордон

 

Я пришел в мир, чтобы видеть, а не совершить. В.В. Розанов

 

Считайте всех людей честными людьми, но живите с ними как если б они были мошенниками. Кардинал Мазарини

 

Все мы люди... кто-то больше, кто-то меньше. МАИ

 

Не боги горшки обжигают, а тем более выносят. МАИ

 

Что человек на Руси ни делает, все равно его жалко. А.М. Горький

 

Очень тяжело менять, ничего не меняя, но мы будем! М. Жванецкий

 

Одно неосторожное движение и вы отец. М. Жванецкий

 

Безумием революции было желание водворить добродетель на земле. Когда хотят сделать людей добрыми, мудрыми, свободными, воздержанными, великодушными, то неизбежно приходят к желанию перебить их всех. А. Франс

 

Цивилизация - ужасное растение, которое не растет и не расцветает, пока его не польют слезами и кровью. А. Граф

 

Возражения против прогресса всегда сводились к обвинениям в аморальности. Б. Шоу

 

Революцию подготавливают гении, осуществляют фанатики, а плодами ее пользуются проходимцы. О. Бисмарк

 

Я никогда не думаю о будущем. Оно приходит само достаточно скоро. А. Эйнштейн

 

Не беспокойтесь о завтрашнем дне, ибо пусть завтрашний день беспокоится о вас (Вольный - и более точный - перевод Библии т.е. Иисус Христос)

 

Дай мне силы, боже, изменить то, что я в состоянии изменить, и разум, чтобы принять то, что изменить я не в силах.

 

Революцию делают не голодные люди, а сытые, которых три дня не кормили. Неизв.

 

Хороша земля, да народ плох (Bona Terra, Mala Gens). Латинская пословица

 

О времена, о нравы. O templ o more

 

Атеизм - это тонкий слои льда, по которому один человек может пройти, а целый народ ухнет в бездну. Ф. Бэкон

 

Настоящие атеисты - не те, которые отрицают Бога, а те, которые присваивают себе его атрибуты. В. Лэндор

 

Атеист - тот же фанатик, только он верит, что бога нет. Не верить – предполагает какую-то активность, а, собственно, зачем. МАИ

 

Есть многое на свете, друг Горацио, что и не снилось нашим мудрецам. Шекспир

 

Проживи незаметно. Эпикур (не наследи)

 

Надежда - хороший завтрак, но плохой ужин. Ф. Бэкон

 

Меньше всего мы прощаем другим те ошибки, какие совершали сами. Ж. Ру

 

Большие несчастья не бывают продолжительны, а малые не стоят внимания. Д. Лэббок

 

Мои шутки заключаются в том, что я говорю людям правду. Это самая смешная шутка на свете. Б. Шоу

 

Живая неудача лучше мертвого шедевра. Б. Шоу

 

Опыт - это не то, что происходит с человеком, а то, что делает человек с тем, что с ним происходит. О. Хаксли

 

Труд избавляет человека от трех главных зол - скуки, порока и нужды. Ф. Вольтер

 

Добрым словом и пистолетом вы можете добиться гораздо большего, чем одним только добрым словом. Аль Капоне (?)

 

Молчание скрепляет речь, а своевременность скрепляет молчание. Солон

 

Кто отказывается от многого, может многое себе позволить. Ж. Шардон

 

Сад, часто пересаживаемый, плода не приносит. Плутарх

 

Мы не настолько богаты, чтобы покупать дешевые вещи. Английская пословица

 

Новые взгляды сквозь старые щели. Г. Лихтенберг

 

Язык дан человеку, чтобы скрывать свои мысли. Ш. Талейран

 

Неважно, какого цвета кошка, главное, чтобы она ловила мышей. Дэн Сяопин

 

 

 

 

Философия

 

Когда люди вступают в тесное общение между собой, то их поведение напоминает дикобразов, пытающихся согреться в холодную зимнюю ночь. Им холодно, они прижимаются друг к другу, но чем сильнее они это делают, тем больнее они колют друг друга своими длинными иглами. Вынужденные из-за боли уколов разойтись, они вновь сближаются из-за холода, и так все ночи напролет. А. Шопенгауэр

 

Я не нуждаюсь в такой гипотезе, как бог. Лапласс

 

Ф. Ларошфуко: "Разлука убивает слабые чувства и разжигает сильную страсть, подобно тому, как ветер тушит свечи и разжигает костер".

 

Уединение избавляет нас от необходимости жить постоянно на глазах у других и, следовательно, считаться с их мнениями. А. Шопенгауэр

 

Ценить высоко мнение людей будет для них слишком много чести. А. Шопенгауэр

 

Мужчины по-разному относятся к женщине: как к лакомству, к наркотику, к средству наслаждения, как к сестре, как к объекту атаки, к высокой эстетической ценности, как высшему, а иные - как к низшему существу. И только немногие как к любимой. (Из рассуждений умного человека)

 

Люди подобны часовым механизмам, которые заводятся и идут, не зная зачем. А. Шопенгауэр

 

 

 

 

 

Определения (избранное)

 

Словарь сатаны

 

Абсурд == утверждение или мнение, явно  противореча   щее тому, что  думаем на этот  счет мы сами.  (c)  Амброз    Бирс

 

Амнистия == великодушие государства  по  отношению к тем преступникам,  наказать  которых ему не по средствам. (c) Амброз Бирс

 

Безбожие ==  основная  из  великих религий мира. (c) Амброз Бирс

 

Ближний == тот, коего нам предписано любить паче са   мого себя, и который делает все возможное, чтоб заставить нас ослушаться. (c) Амброз Бирс

 

Будущее == тот период времени, когда дела наши процветают, друзья нам  верны  и счастье наше обеспечено. (c) Амброз Бирс

 

Вежливость == самая приемлемая форма лицемерия.  (c)    Амброз Бирс

 

Год ==  период,  состоящий из 365 разочарований. (c)    Амброз Бирс

 

Голосование == осуществление  права свободного граж   данина валять дурака и губить  свою  родину.  (c)  Амброз    Бирс

 

Граница == в политической географии воображаемая ли   ния  между  двумя государствами,  отделяющая воображаемые    права одного  от  воображаемых  прав  другого. (c) Амброз    Бирс

 

Дневник ==  подневная запись тех поступков и мыслей,    о которых  записывающий  может  вспомнить не краснея. (c)    Амброз Бирс

 

Добродетель == некоторые виды  воздержания.  (c) Амброз Бирс

 

Дом ==  сооружение, предназначенное служить  жилищем    для человека,  мыши, крысы, таракана, прусака, мухи, москита, блохи, бациллы и микроба. (c) Амброз Бирс

 

Злословить  == злостно  приписывать  другому  дурные поступки, которые сам не имел случая или искушения совершить. (c) Амброз Бирс

 

Знамение == в пору, когда ничего  не случается, знак    того, что что-нибудь случится. (c) Амброз Бирс

 

Извиняться  == закладывать  фундамент  для  будущего    проступка. (c) Амброз Бирс

 

Иначе == не лучше :( (c) Амброз Бирс

 

Мир == (в международных  отношениях)  период надува   тельств между двумя периодами  военных  столкновений. (c)    Амброз Бирс

 

Мое == вещь,  принадлежащая  мне, если я сумею схва   тить или удержать ее. (c) Амброз Бирс

 

Молиться == домогаться, чтобы законы Вселенной  были    отменены ради одного, и притом явно недостойного просителя. (c) Амброз Бирс

 

Hадоеда == человек, который говорит, когда вам хотелось бы, чтобы он слушал. (c) Амброз Бирс

 

Hевзгоды == процесс акклиматизации, подготавливающий душу к переходу в иной, худший мир. (c) Амброз Бирс

 

Hенависть == чувство, естественно возникающее по отношению к тому,  кто вас в чем-то превосходит. (c) Амброз Бирс

 

Обдумывать ==  искать  оправдание  для уже принятого    решения. (c) Амброз Бирс

 

Опыт ==  мудрость, которая позволяет в уже затеянном    сумасбродстве распознать старого, постылого знакомца. (c)    Амброз Бирс

 

Патриотизм == легковоспламеняющийся  мусор,  готовый    вспыхнуть от факела честолюбца,  ищущего  прославить свое    имя. (c) Амброз Бирс

 

Патриотизм == последнее прибежище  негодяя.  (c) Амброз Бирс

 

Поздравление == вежливое проявление зависти. (c) Амброз Бирс

 

Праздность ==  опытное поле, на котором Дьявол испытывает семена новых грехов и выращивает укоренившиеся пороки. (c) Амброз Бирс

 

Превзойти == нажить врага. (c) Амброз Бирс

 

Презрение == чувство благоразумного человека по  отношению к врагу, слишком опасному для  того, чтобы противиться ему открыто. (c) Амброз Бирс

 

Приверженец == последователь, который еще не получил всего, что он от вас ожидает. (c) Амброз Бирс

 

Рай == место, где нечестивые перестают досаждать вам разговорами о  своих делах, а праведники внимательно слушают, как вы разглагольствуете о своих. (c) Амброз Бирс

 

Скрипка  == инструмент  для  щекотания  человеческих ушей при  помощи  трения лошадиного хвоста о внутренности кошки. (c) Амброз Бирс

 

Совет == самая мелкая  монета  из тех, что имеются в обращении. (c) Амброз Бирс

 

 

Советоваться == искать одобрения уже принятой  линии поведения. (c) Амброз Бирс

 

Союз == (в международных отношениях) соглашение двух воров, руки которых так глубоко  завязли  друг  у друга в карманах, что они уже не могут  грабить третьего порознь.   (c) Амброз Бирс

 

Спор ==  способ утвердить противников в их заблужде ниях. (c) Амброз Бирс

 

Сражение == метод  развязывания зубами политического узла,  если  его не удалось развязать языком. (c)  Амброз   Бирс

 

Терпение ==  ослабленная форма отчаяния,  замаскированная под добродетель. (c) Амброз Бирс

 

Утешение ==  сознание,  что человеку, более вас достойному, повезло меньше, чем вам. (c) Амброз Бирс

 

Часы == прибор большой моральной ценности,  облегчающий человеку заботу о будущем напоминанием  о том, какая уйма времени еще остается в его  распоряжении. (c) Амброз Бирс

 

Честолюбие  ==  непреодолимое желание  подвергнуться поруганию врагов при жизни и издевкам  друзей после смерти. (c) Амброз Бирс

 

Эгоист == человек дурного тона, больше интересующийся собой, чем мной. (c) Амброз Бирс

 

Эрудиция == пыль, вытряхнутая из книги  в пустой череп. (c) Амброз Бирс

 

Язычник == темный дикарь, по глупости  поклоняющийся тому, что он может видеть и осязать. (c) Амброз Бирс

 

 

 

АБСТРАКЦИОНИЗМ - Искусство, ничего не выражающее самыми различными выразительными  средствами. Неизв.

АБСУРД -  утверждение или мнение, явно противоречащее тому, что думаем на этот счет мы сами. Амброз Бирс

АМЕРИКА -  это страна, которая миновала все стадии все стадии общественного развития и прямо от варварства перешла к упадку. Джон О'Хара

АНАРХИСТЫ -  это буйные парни, которые хотят непременно начальствовать, под предлогом, что они неспособны повиноваться. Поль Декурсель

АСФАЛЬТ - материал, которым покрывают шоссе и тротуары перед тем, как начать земляные работы. Неизв.

БАНК -  это место, где вам дадут взаймы денег, если вы можете доказать, что они вам не нужны. Боб Хоуп

БЕСПОРЯДКИ -  это язык невыслушанных. Мартин Лютер Кинг

БИЗНЕСМЕН -  человек, тратящий время на то, чтобы сделать деньги, а затем тратящий деньги на то, чтобы убить время. Эван Эзар

БИЗНЕСМЕНЫ -  это люди, которые всю жизнь занимаются тем, чего делать не следовало бы, чтобы заработать деньги, которые им не нужны, для того, чтобы купить вещи, которые им тоже не нужны, чтобы произвести впечатление на людей, которых они не любят. Саша Гитри

БИЗНЕС- увлекательнейшая игра, в которой максимум азарта сочетается с минимумом правил. Билл Гейтс

БОЛЬШИНСТВО -  тот самый случай, когда все дураки на твоей стороне. Эван Эзар

БРАК -  союз двух людей, один из которых никогда не помнит дат, которые никогда не забывает другой. Огден Нэш

БРАК -  это как осажденная крепость; те, кто внутри, хотели бы из не выбраться; те, кто снаружи, хотели бы ворваться в нее. Эрве Базен

БРАК -  это когда молодой человек перестает покупать цветы и начинает покупать овощи. Неизв.

БРАК -  это лавина, которую юноша и девушка обрушивают себе на голову, потянувшись за цветком. Джордж Бернард Шоу

БРАК -  это победа воображения над проницательностью. ВТОРОЙ БРАК - победа надежды над опытом. Неизв.

ВЗРОСЛЫЙ- тот, кого воспитывать уже бесполезно, а потому и невежливо. Александр Круглов

ВИЦЕ- ПРЕЗИДЕНТ -  титул, который присваивают вместо того, чтобы повысить зарплату. Эван Эзар

ВОЗДЕРЖАНИЕ - это самоубийство желания. Поль Декурсель

ВОЗДЕРЖАННОСТЬ - это добровольная бедность. Луций Сенека

ВОЗМОЖНОСТЬ - благоприятный случай получить разочарование. Амброз Бирс

ВОСПИТАНИЕ - это наука, научающая наших детей обходиться без нас. Эрнст Легуве

ВОСПИТАНИЕ -это учебный процесс, в начале которого ребенка учат говорить, а в конце молчать. Леонард Левинсон

ВОСХИЩЕНИЕ - вежливая форма признания чьего- либо сходства с нами. Амброз Бирс

ВРЕМЯ- преобразование неопределенного в определенное, возможного в необратимое. Александр Круглов

ГАЗЕТА -  способ сделать невежественных людей еще более невежественными, а безумных -  более безумными. безумными. Генри Менкен

ГАЛАНТНОСТЬ -  отношение Адама к Еве в дояблочный период. Неизв.

ГЕДОНИЗМ- идея, что удовольствие- не награда за достигнутую цель, а сама цель. Александр Круглов

ГЕНИЙ -  это человек, который знает о своих исключительных способностях и все-таки продолжает работать. Неизв.

ДЕМОКРАТИЯ -  Замена путем выборов некомпетентным большинством для назначения нескольких коррумпированных. Джордж Бернар Шоу

ДЕМОКРАТИЯ -  самый худший вид правления, не считая остальных. Уинстон Черчилль

ДЕМОКРАТИЯ -  устройство, которое гарантирует, что мы будем управляться не лучше, чем мы заслуживаем. Джордж Бернар Шоу

ДЕМОКРАТИЯ- взгляд на мир, в соответствии с которым два вора украдут меньше, чем один, три- меньше, чем два, четыре- меньше трех, и так далее до бесконечности. Генри Менкен

ДЕНЬГИ -  хороший слуга, но плохой хозяин. Фрэнсис Бэкон

ДЖЕНТЛЬМЕНЫ - это те мужчины, а чаще всего женщины, что никому ничем не обязаны. Джордж Бернард Шоу

ДИАЛЕКТИКА -  наука завираться по правилам. Поль Декурсель

ДИЛЕТАНТ - кто готов только на радость творчества, но не на муки. Александр Круглов

ДИЛЕТАНТ - это курьезный человек, который испытывает удовольствие делать то, чего не умеет. Пауль Гейзе

ДИЛЕТАНТ- это тот, кто делает не как надо, а как хочется.

ДИПЛОМАТ -  мужчина, который всегда помнит день рождения женщины, но никогда не помнит ее возраста. Роберт Фрост

ДИПЛОМАТ -  человек, который дважды подумает, прежде чем промолчать и который умеет молчать сразу на нескольких языках. Эван Эзар

ДИССЕРТАЦИЯ - пространное заявление об увеличении зарплаты. Неизв.

ЖЕСТКОСТЬ - тот предел, в котором можно быть злым, оставаясь правым. Александр Круглов

ЖИВОПИСЬ -  это поэзия, которую видят. Леонардо да Винчи

ЖИВОПИСЬ -  это страстное молчание. Густав Моро

ЖИВОПИСЬ - нечто сродное между мыслью и вещью. Сэмюэл Колридж

ЖИЗНЬ -  карантин у входа в рай. Карл Юлиус Вебер

ЖИЗНЬ это умеренно хорошая пьеса с плохо написанным третьим актом. Трумэн Кэпот

ЖУРНАЛЫ - это архивы пустяков. Франсуа Вольтер

ЗАМЫСЛОВАТОСТЬ - не вызывающая доверия сложность. Александр Круглов

ЗИГЗАГ - кратчайшее расстояние между двумя барами. Неизв.

ЗОНТ- предмет-символ: вещь, которую всегда надо захватывать с собой, чтобы не пошел дождь. Александр Круглов

ЗРЕЛОСТЬ -  это способность осознавать предел своих возможностей. Курт Воннегут

ЗРЕЛОСТЬ -  это такой возраст, когда человек уже достаточно стар, чтобы осознать сделанные ошибки, но еще достаточно молод, что бы делать новые. Неизв.

ЗРЕЛОСТЬ- завершившаяся борьба за личность: у одних завершившаяся победой, у других- поражением, но в обоих случаях воспринимающаяся, как победа. Александр Круглов

ИГРУШКИ - приспособления, придуманные взрослыми, чтобы дети не мешали взрослым играть в свои игры. Неизв.

ИДЕАЛИСТ - человек, который, обнаружив, что роза пахнет лучше, чем капуста, приходит к выводу, что и суп из розы получится вкуснее. Генри Менкен

ИДЕАЛЬНЫЙ МУЖ- это мужчина, который не изменяет, не курит, не пьет и... не существует.

ИНЖЕНЕР - это человек, который может объяснить, как работает то или иное устройство, но не может выяснить, отчего оно не работает. Михаил Хацернов

ИНТЕЛЛИГЕНТНОСТЬ - способность человека понимать больше, чем ему выгодно. Александр Круглов

ИНФОРМАЦИЯ - знания, которые вы приобретаете, когда ищете совершенно другое. Неизв.

ИСПОВЕДЬ - рассказ о том, чего не следует делать, после совершения того, о чем не следует говорить. Неизв.

ИСТОРИЯ - ряд выдуманных событий по поводу действительно совершившихся. Шарль Монтескье

КЛАССИКА - это то, что каждый хочет иметь в багаже прочитанного, но никто не хочет читать.

КОМПЕТЕНТНЫЙ ЧЕЛОВЕК -  человек, ошибающийся по правилам. Поль Валери

КОРПОРАЦИЯ - остроумное изобретение для получения личной прибыли без личной ответственности. Амброз Бирс

ЛЕДИ - женщина, создающая такие условия, при которых мужчине остается лишь одно -  быть джентльменом. Неизв.

ЛЕНЬ - изо всех наших пороков единственный, в котором мы охотно признаемся. Франсуа Ларошфуко

ЛИБЕРАЛ -  человек, слишком широко мыслящий, чтобы занять свою собственную сторону в споре. Роберт Фрост

ЛИНИЯ - длина без ширины. Неизв.

ЛИЦЕМЕРИЕ - это дань уважения, которую порок платит добродетели. Франсуа Ларошфуко

ЛЮБОВЬ -  заблуждение, согласно которому одна женщина чем- то отличается от другой. Генри Менкен

ЛЮБОВЬ -  история в жизни женщины и эпизод в жизни мужчины. Жан Поль

ЛЮБОВЬ -  не что иное, как обмен фантазий. Никола Шамфор

ЛЮБОВЬ -  это грубое преувеличение различия между одним человеком и всеми остальными. Джордж Бернард Шоу

ЛЮБОВЬ -  это мелкая кража, которую удается совершить природному порядку вещей у порядка общественного. Антуан де Ривароль

МАНИПУЛЯТОР - это искусный игрок с жизнью, который постоянно стремится скрыть свою пустую карту. Эверетт Шостром

МАТЕМАТИКА - это искусство называть разные вещи одним и тем же именем. Анри Пуанкаре

МЕМУАРЫ -  книга о жизни, которую хотел бы прожить автор. Неизв.

МЕНЕДЖЕР -  человек, который никогда не откладывает на завтра то, что он может заставить других сделать сегодня. Эван Эзар

МЕНЮ - список блюд, которые только что кончились. Леонид Левинсон

МИГ - это единица измерения счастья. В. Жемчужников

МОЛОДОСТЬ - пора, когда физические и умственные возможности достигают пика и превосходят реальные возможности- все можешь и ничего не умеешь; когда приходится безответственно принимать самые ответственные решения- выбираешь цели, а чего они стоят, узнаешь после; когда все пробуешь в первый раз, и даже если полностью захвачен этим, всего вкуса все равно не ощущаешь; пора счастья, в котором не отдаешь себе отчета, и несчастий, которые чаще всего таковыми не являются. Александр Круглов

МЫСЛЬ -  это ржавчина жизни. Джордж Байрон

НАУКА - лучший-лучший современный способ удовлетворения любопытства отдельных лиц за счет государства. Лев Арцимович

НОВОСТИ -  информация и мнения, расположенные между рекламными объявлениями. Эван Эзар

ОБРАЗОВАННОСТЬ - умение выдавать чужие мысли за свои. Неизв.

ОДИНОЧЕСТВО - это испытание самим собой. Виктор Кротов

ОДНОЛЮБ - человек, который обманывает только ту женщину, которую он любит. Дон Аминадо

ОПЕРА - единственное место в мире, где герой, получив удар кинжалом в спину, начинает петь, вместо того, чтобы истечь кровью. Борис Виан

ОПТИМИСТ -  это человек, который на последние деньги покупает бумажник. Франсуаза Подбер

ОПЫТ -  это такая удивительная вещь, которая позволяет тебе распознавать ошибку, когда ты ее опять делаешь. Ф. П. Джонс

ОПЫТ- это не то, что происходит с человеком, а то, что делает человек с тем, что с ним происходит. Олдос Хаксли

ОСТОРОЖНОСТЬ - это принцип, придерживаясь которого вы обретаете безопасность, но редко счастье. Сэмюэл Джонсон

ОТКРОВЕННОСТЬ - источник всякой гениальности. Карл Берне ОТМЫЧКА - ключ широкого профиля. Неизв.

ОТПУСК - это такое свободное время, которое дается служащим, чтобы напомнить им, что учреждение может прекрасно обойтись без них и в остальное время года. Луи Фортен

ОТСУТСТВИЕ - это то, что гасит маленькие страсти и усиливает большие. Франсуа Ларошфуко

ПАНТЕИЗМ -  доктрина, утверждающая, что все есть Бог, в отличие от другой, гласящей, что Бог есть все. Амброз Бирс

ПАТРИОТИЗМ -  готовность убивать и быть убитым ради заурядных причин. Бертран Рассел

ПАТРИОТИЗМ -  разрушительная, психопатическая форма идиотизма. Джордж Бернар Шоу

ПАТРИОТИЗМ -  это ваше убеждение, что эта страна выше всех остальных стран потому, что вы в ней родились. Джордж Бернар Шоу

ПЕДАГОГ - человек, который знает, как воспитывать чужих детей, лучше чем своих. Жюльен Фалкенаре

ПЕССИМИСТ -  тот, кто говорит правду преждевременно. Сирано де Бержерак

ПЕССИМИСТ -  это человек, который думает о других так же мрачно, как и о себе, и ненавидит их за это . Джордж Бернард Шоу

ПЕССИМИСТ видит трудность в каждой возможности, а ОПТИМИСТ -  возможность в каждой трудности. Уинстон Черчилль

ПИСАНИЕ - трудолюбивая праздность. Иоганн Вольфганг Гете

ПЛАНЫ - это мечты знающих людей. Эрнст Фейхтерслебен

ПЛОХОЙ ЧЕЛОВЕК - тот, кого уж нет сил оправдывать. Александр Круглов

ПОДЛЕЦ- человек, которому позволено больше других, на том основании, что он хуже других. Александр Круглов

ПОЛИТИК - это человек, готовый сделать все на свете для рабочих, кроме как стать одним из них. Джюдж

ПОЛИТИКА - это искусство возможного. Отто фон Бисмарк

ПОЛИЦИЯ - это примирение общественных свобод с общественным порядком. Жец

ПОМОЩЬ ИНОСТРАННОМУ ГОСУДАРСТВУ -  деньги, которые берутся у бедных в богатой стране и передаются богатым в бедной. Эван Эзар

ПОНИМАНИЕ- способность прийти к тому же результату другим путем. Александр Круглов

ПОПУЛЯРНОСТЬ - слава, разменянная на медяки. Виктор Гюго

ПОЦЕЛУЙ - это когда две души встречаются между собой кончиками губ. Иоганн Вольфганг Гете

ПРАКТИКА - это соединение твоего представления о жизни с представлением жизни о тебе. Виктор Кротов

ПРЕНЕБРЕГАТЬ - значит недостаточно злоупотреблять Андрей Кнышев

ПРЕСТУПЛЕНИЕ -  это нарушение гражданами монополии государства на те же действия. Неизв. (прислал Е. Лихачев)

ПРИЛИЧИЕ - это наименее важный из всех законов общества и наиболее чтимый. Франсуа Ларошфуко

ПРИЧИНА - объясняющее, но не объяснимое. Александр Круглов

ПСИХОАНАЛИЗ -  Исповедь без отпущения грехов. Гильберт К. Честертон

ПУНКТУАЛЬНОСТЬ -  умение угадывать, на сколько опоздает другой. Эван Эзар

ПУРИТАНИН - это человек, который ненавидит травлю медведей не потому, что медведю больно, а потому, что публике весело. Томас Маколей

ПУРИТАНСТВО - постоянный страх, что кто- то где- то окажется счастлив. Генри Менкен

РАСКАЯНИЕ - это обычно не столько сожаление о зле, которое совершили мы, сколько боязнь зла, которое могут причинить нам в ответ. Франсуа Ларошфуко

РЕАЛЬНОСТЬ - это разница между тем, что доставляет нам удовольствие, и тем, чем мы вынуждены довольствоваться. Габриэль Лауб

РЕДАКТОР - это специалист, который, плохо зная, что такое хорошо, хорошо знает, что такое плохо. Неизв.

РЕКЛАМА -  средство заставить людей нуждаться в том, о чем они раньше понятия не имели. Мартти Ларни

РЕЛИГИЯ -  это повязка, изобретенная человеком, чтобы защитить душу, раненую обстоятельствами. Теодор Драйзер

САМООБМАН - это способ самосохранения как выход из положения в безвыходной ситуации. Илья Шевелев

САМОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ- это когда совершаешь ошибки без посторонней помощи. Андрей Готовский

САТИРА - такое зеркало, в котором зритель видит любое лицо, кроме собственного. Джонатан Свифт

СЕДИНА - признак возраста, а не мудрости. Посл.

СИНОНИМ -  слово, которое вы используете, когда не можете произнести слово, о котором вы сначала подумали. Барт Бахарач

СЛЕЗЫ - оружие женщин. Уильям Шекспир

СЛОВО - не что иное, как отдаленное и ослабленное эхо мысли. Гюстав Флобер

СЛУЧАЙ -  псевдоним Бога, когда он не хочет подписываться. Анатоль Франс СЛУЧАЙНОСТЬ - запасной фонд Господа Бога. Александр Дюма-отец

СЛУЧАЙНОСТЬ - удобное слово для обозначения неведомых для нас причин. Александра Давид-Ноэль

СЛЭНГ - это язык, снявший пиджак, поплевавший на руки и принявшийся за работу. Карл Сэнберг

СМЕРТЬ -  таинственное лекарство против тщеславия. Анри Бергсон

СМЕРТЬ - рождение в вечность. Неизв.

СО3ЕРЦАНИЕ - благопристойное безделье. Фрэнсис Бэкон

СОБРАНИЕ - группа сослуживцев, стремящихся побыстрее уйти домой. Неизв.

СОВЕТ - это всегда исповедь .Андре Моруа

СОМНЕНИЕ - это уже частица веры. Даниил Хармс

СПЕЦИАЛИСТ - это человек, который познает все больше и больше во все меньшем и меньшем. Климент Тимирязев

СТИЛЬ - это нужные слова в нужном месте. Джонатан Свифт

СТИХОТВОРЕНИЕ - растянутое колебание между звуком и смыслом. Поль Валери

СТЫД - это своего рода гнев, только обращенный вовнутрь. Карл Маркс

СУД ПРИСЯЖНЫХ -  состоит из 12 граждан, выбранных, чтобы решить, чей адвокат лучше. Роберт Фрост

СУЕВЕРИЕ- попытка заставить высшие силы служить нашему ничтожеству. Александр Круглов

СУПРУЖЕСТВО - это вольный союз двух людей, всю жизнь борющихся за свои права и независимость. В. Жемчужников

СЧАСТЬЕ -  равновесие разумных желаний и возможности их удовлетворения. Вячеслав Шишков

ТАКТ -  это неписаное соглашение не замечать чужих ошибок и не заниматься их исправлением. Эрих Мария Ремарк

ТАКТ - редкий талант не договаривать истину. Неизв.

ТВОРЧЕСТВО - переход небытия в бытие через акт свободы. Николай Бердяев

ТЕАТРАЛЬНЫЙ КРИТИК - лицо, разъясняющее изумленному драматургу смысл его пьесы. Уилсон Мизнер

ТЕЛЕВИДЕНИЕ -  первая действительно демократическая культура, доступная каждому и полностью управляемая тем, что люди хотят. Наиболее ужасающая вещь -  что именно хотят люди. Клив Бернс

ТЕЛЕВИЗОР - жвачка для глаз. Джон Браун

ТОТАЛИТАРИЗМ -  система управления, при которой все, что не запрещено - обязательно. Эван Эзар

ТРАДИЦИЯ - это та часть нашего прошлого, которой мы помогаем перебраться в будущее. Виктор Кротов

УМНИК- человек, пытающийся применить ум к тем проблемам, к которым он традиционно не применяется. Александр Круглов

УПРОЩЕНИЕ - это насилие, заступающее место утерянной простоты. Карл Ясперс

УСПЕШНЫЙ МУЖЧИНА -  тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена. УСПЕШНАЯ ЖЕНЩИНА -  та, которая смогла найти себе такого мужа. Лана Тэрнер

УЧЕНЫЙ - это человек, который в чем- то почти уверен. Жюль Ренан

ФИЛОСОФИЯ -  это приправа, без которой все блюда кажутся безвкусными, но которая сама по себе не годится для пищи. Жозеф Эрнест Ренан

ФИЛОСОФИЯ -  это руководство к жизни. Пулла Раджу

ФИЛОСОФИЯ - познание посредством понятий. Георг Гегель

ФИЛОСОФ- тот, кто, не хвастая, обладает той мудростью, которой, хвастая, не обладают другие. Луций Сенека

ХИРУРГ - человек, заранее умывающий руки. Неизв.

ХЛАДНОКРОВИЕ - умение не отчаиваться, если с ближним стряслась беда. Неизв.

ХОЛОСТЯК -  человек, который никогда не делает одну и ту же ошибку однажды. Эд Винн

ХОЛОСТЯК - тот, кто никогда и никому не должен объяснять, почему у него на носовом платке следы губной помады. Леонард Левинсон

ХРАБРЕЦ - это человек, который мало дорожит своей жизнью и еще меньше - чужой. Поль Декурсель

ХУДОЖНИК -  это человек, носящий берет. Жюль Ренан

ХУДОЖНИК - профессиональный эгзибиционист. Винсент Ван Гог

ЦЕЛЬ - это путь во времени. Карл Ясперс

ЦЕНИТЬ- чувствовать, что достойно любви, не полюбив. Александр Круглов

ЦЕРКОВЬ - это место, где джентльмены, никогда не бывавшие на небесах, расхваливают их перед людьми, которые никогда туда не попадут. Генри Менкен

ЦИВИЛИЗАЦИЯ -  прогресс в сторону общества уединенности. Все существование дикаря публично и управляется законами его племени.

ЦИВИЛИЗАЦИЯ -  это процесс освобождения человека от человека. Эйн Рэнд

ЦИНИК - человек, знающий всему цену, но не знающий ценности. Оскар Уайльд

ЧЕЛОВЕК -  существо, сделанное в конце недельной работы, когда Бог уже устал. Марк Твен

ЧЕЛОВЕК это единственное существо, которое боится быть тем, что оно есть. Альбер Камю

ЧЕСТНОСТЬ - этого когда думаешь сказать одно, а говоришь правду. Александр Перлюк

ЧЕСТОЛЮБИЕ - непреодолимое желание подвергнуться поруганию врагов при жизни и издевкам друзей после смерти. Амброз Бирс

ЧУВСТВО СОБСТВЕННОГО ДОСТОИНСТВА - уверенность в том, что пока никого ни в чем нельзя заподозрить. Генри Менкен

ЧУДО - событие, описанное людьми, услышавшими о нем от тех, кто его не видел. Элберт Хаббард

ШКОЛА - это заведение, где детей учат нужному и ненужному вперемешку, всячески мешая им отличать одно от другого. Виктор Кротов

ЭГОИЗМ -  это не значит жить так, как хочешь, это требование к другим жить так, как вы этого хотите. Оскар Уайльд

ЭКОНОМИСТ - это специалист, который назавтра узнает, почему не произошло то, что он предсказывал вчера. Эрл Уильсон

ЭКОНОМИСТ - это человек, который знает о деньгах больше, чем те, кто их имеет. Неизв.

ЭКОНОМИЯ - искусство тратить деньги, не получая от этого никакого удовольствия. Арман Салакру

ЭКСПЕРТ - это человек, который перестал мыслить, потому что он знает. Франк Райт

ЭКСПРОМТ- произведение искусства, вынашиваемое так долго, что появляется на свет уже готовым. Александр Круглов

ЭМАНСИПАЦИЯ- это когда к женским недостатками прибавляются мужские. Аркадий Давидович

ЭРУДИЦИЯ - пыль, вытряхнутая из книги в пустой череп. Амброз Бирс

ЭСТЕТ - это человек, который достаточно сложен, чтобы восхищаться хорошей картиной, но недостаточно прост, чтобы ее любить. Гилберт Честертон

ЭТИКЕТ - это когда зевают с закрытым ртом. Неизв.

ЭФФЕКТИВНОСТЬ -  проницательная лень. Дэвид Данхэм

ЮБИЛЕЙ - это ворота, распахнутые человеческой глупости. Хулио Кортасар

 

 

 

Простые поговорки

 

Алтынного вора вешают, а полтинного чествуют.

Беда бедой беду затыкает.

Блины брюху не порча.

Бог не выдаст - свинья не съест.

Бог правду видит, да не скоро скажет.

Будет досуг, когда вон понесут.

Был бы омут, а черти будут.

Воз рассыпал, а два нагреб.

Вол растет до обуха.

Волка зубы кормят, лису хвост бережет.

Вольно всякому на своей земле яму копать.

Всякая козявка лезет в букашки.

Всякого нета запасено с лета.

Где дешево, там и дорого.

Где нельзя перескочить, там можно перелезть.

Глаза бояться, а руки делают.

Глазам стыдно, а душа радуется.

Гонит девка молодца, а сама прочь нейдет.

Гость что чирей: где захочет, там и сядет.

Грех грехом, а вина виной.

Держи голову в холоде, живот - в голоде, а ноги - в тепле.

Для хорошего кобеля семь верст не крюк.

Если бы дрожать не умел, совсем бы замерз.

Живи тихо - не увидишь лиха.

За морем телушка полушка, да рубль перевоз.

Заварил кашу - не жалей масла.

Закон что паутина: шмель проскочит, а муха увязнет.

И хочется, и колется, и болит, и матушка не велит.

Издали и так и сяк, а вблизи ни то ни се.

Имеем - не храним, потеряем - плачем.

Иной охоч, да не горазд; иной горазд, да не охоч.

Как назначат в лесу воеводой лису, пера будет много, а птицы нет.

Как ни бейся, на что ни надейся, а себя не теряй.

Как теленок: кто погладит, того и полижет.

Какие думы, такие и песни.

Когда съел ушицу - не жалей рыбку.

Коза щиплет траву там, где ее привяжут.

Красиво, да животу тоскливо.

Красота до вечера, а доброта навек.

Криво рак выступает, да иначе не знает.

Криком избы не построишь.

Малое дитя грудь сосет, а большое - сердце.

Мир что вода: пошумит и разойдется.

Много знать - мало спать.

На дурака была надежда, а дурак-то поумнел.

На немазаной сковороде блинов не испечешь.

На худо и дурака станет.

На что мягко стлать, коли не с кем спать ?

На что спрос, на то и цена.

Не мытьем, так катаньем.

Не трудно сделать, да трудно задумать.

Не тычь носа в чужое просо.

Не хвались умом, коли берешь все хребтом.

Невелик зверь, да лапист.

Ни богу свечка, ни черту кочерга.

Новая метла чисто метет, а обломается - под лавкой валяется.

Ныне полковник, завтра покойник.

Одна женщина - баба, две бабы - базар, а три - ярмарка.

Око видит да зуб неймет.

Осердясь на блох, да и шубу в печь.

По первому зову в гости не ездят.

Поживем - увидим.

Попытка не пытка, а спрос не беда.

После смерти покаянья нет.

Послушай дело, Кузя! А Кузя пьян, как зюзя.

Поспешай, да не торопись.

Похвала молодцу - пагуба.

Пьяному море по колено, а лужа по уши.

Реже видишь - больше любишь.

Река не море, тоска не горе.

Рука руку моет, а две руки - лицо.

С вечера девка, с полуночи молодка, на заре хозяюшка.

С глаз долой - из сердца вон.

Семеро не один, в обиду не дадим.

Сердит, да не силен.

Скоро хорошо не родиться.

Слепой сказал: посмотрим.

Слово - серебро, молчание - золото.

Смерть найдет причину.

Снявши голову, по волосам не плачут.

Со своим уставом в чужой монастырь не ходят.

Собака лает - ветер носит.

Совсем приучил цыган кобылу не есть, а она взяла да подохла.

Солдат спит - служба идет.

Сперва аз да буки, а потом науки.

Спрос не грех, отказ не беда.

Страшна беда, пока не пришла.

Струны готовы, недалеко и до песен.

Сума нищему не помеха.

Счет дружбы не портит.

Сшить не сошью, а распороть сумею.

Сытое брюхо к учению глухо.

Твой намек мне невдомек.

Тесть любит честь, зять любит взять, а шурин глаза щурит.

Тихие воды глубоки.

Тогда пляши, когда играют.

Тот дурак, кто пирогу не рад.

Три раза прости, а в четвертый прихворости.

У хотенья живет и терпенье.

Удалось сидню с печи упасть.

Уела попа грамота.

Умею, да не смею.

Хороша сказка, да последняя.

Хорошему вору все в пору.

Хотенье найдет причину.

Хоть лыком шит, да муж.

Хоть нагишом, да с палашом.

Хоть опоздать, да от людей не отстать.

Чей берег, того и рыба.

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало.

Что есть - вместе, а чего нет - пополам.

Что у кого болит, тот о том и говорит.

Чует кошка, чье мясо съела.

 

 

 

 

Латынь

 

СБОРHИК ЛАТИHСКИХ КРЫЛАТЫХ ФРАЗ И ВЫРАЖЕHИЙ

 

absente reo - в отсутствие ответчика (подсудимого)

absit omen - да не послужит это дурной приметой!

absolvitur - оправдательный приговор

abusus non tollit usum - злоупотребление не отменяет употребления

accipere quid ut justitiam facias, non est tam accipere quam extorquere - принятие вознаграждения за отправление правосудия есть не столько принятие, сколько вымогательство

actis testantibus - согласно документам

actori incumbit onus probandi - бремя доказывания лежит на истце

actum est, ilicet - дело закончено, можно расходиться

ad impossibilia lex non cogit - закон не требует невозможного

ad impossibilia nemo obligatur - к невозможному никого не обязывают

ad verbum - слово в слово, буквально

adversa fortuna - злой рок

alma mater - кормящая мать (почтительно об учебном заведении)

alter ego - второе "я"

animo et corpore - душой и телом

animus ad omne jus dicit - каждый закон обращен к сути дела

animus injuriandi - преступный умысел

aqua currit et debere currere ut currere solebat - вода течет и должна течь, ибо она привыкла течь

aucupia verborum sunt judice indigna - буквоедство ниже достоинства судьи

avarus (avidus) gloriae - жадный до славы

 

beneficium latronis non occidere - благодеяние разбойника- не убить

bona fides semper praesumitur, nisi malam fidem adesse probetur - если не доказан злой умысел, всегда предполагается добросовестность

 

caeteris paribus - при прочих равных условиях

carpe diem - лови момент

casus belli - повод к войне

casus delicti - случай правонарушения

causa causarum - причина причин

circulus vitiosus - порочный круг

cogitare hominis est - размышление свойственно человеку

cogitationis poenam nemo patitur - никто не несет наказания за мысли

compos mentis - в здравом уме

compos sui - в полном сознании

conditio sine qua non - непременное условие

consensus, non concubitus, facit matrimonium - брак образуется согласием намерений, а не сожительством

consensus omnium - всеобщее согласие

corpore validus, mente infirmus - телом сильный, разумом слабый

corpus delicti - вещественные доказательства ("тело преступления")

corpus juris - свод законов

cujus periculum, ejusdem commodum - чей риск, того и прибыль

cui bono? - кому это нужно?

cui prodest? - кому выгодно?

culpa lata dolo comparatur - грубая небрежность приравнивается к умыслу

curriculum vitae - краткое жизнеописание

 

da tua dum tua sunt, post mortem tunc tua non sunt - отдай твое, пока оно твое,

после смерти оно не твое

damnatus - осужденный (приговоренный)

de dolo malo - по злому умыслу

de facto...de jure - фактически...юридически

decipi quam fallere est tutius - лучше быть обманутым, чем обмануть другого

dic - duc - fac - говори - веди - делай

divide et impera - разделяй и властвуй

duobus certantibus tertius gaudet - когда двое дерутся, радуется третий

dura lex, sed lex - закон суров, но это - закон

 

e pluribus unum - множество в едином (девиз правительства США)

ei incumbit probatio, qui dicit, non qui negat - тяжесть доказательства лежит

на том, кто утверждает, а не на том, кто отрицает.

elegantia juris - юридическая тонкость

errare humanum est, stultum est in errore perseverare - человеку свойственно ошибаться, глупо - упорствовать в ошибке

error in re - ошибка по существу

error juris - правовая ошибка

ex adverso - (доказательство) от противного

ex facto jus oritur - из факта возникает право

ex legibus - по закону

ex nihilo nihil fit - из ничего ничего не выходит

expressa nocent, non expressa non nocent - сказанное вредит, не сказанное – не вредит

extra jus - за пределами закона

facere ex curvo rectum, ex nigro album - из кривого делать прямое, из черного-белое

facta contra jus non valere - совершенное вопреки праву - недействительно

facta probantur, jura deducuntur - деяния доказываются, право выводится

facta sunt potentiora verbis - поступки сильнее слов

falsus in uno, falsus in omnibus - ложное в одном, ложно во всем

festinatio justitiae est noverca infortunii - торопить правосудие значит призывать несчастье.

fraus est celare fraudem - сокрытие обмана есть обман

fraus meretur fraudem - обман порождает обман

furiosus furore solo punitur - невменяемый наказан самим своим безумием

grammatica falsa non vitiat chartam - грамматические ошибки не делают документ недействительным.

grosso modo - в общих чертах

habeas corpus - ( первые слова закона о свободе личности, Англия, 1679).

heres heredis mei est meus heres - наследник моего наследника есть мой наследник

homicidium causale (culposum) - случайное (по небрежности) убийство

homicidium voluntarium - умышленное убийство

hostes humani generis - враги рода человеческого

 

ignorantia juris nocet, ignoratio facti non nocet - незнание закона не является оправданием, неведение факта является оправданием

ignorantia judicia est calamitas innocentis - невежество судьи - бедствие для невинного

ignorantia non est argumentum - незнание - не довод

imperium in imperio - государство в государстве

impunitas continuum affectum tribuit delinquendi - безнаказанность постоянно поощряет преступника

in dubio pro reo - в случае сомнения - в пользу обвиняемого

in favorem libertatis omnia jura clamant; sed est modus in rebus - в пользу свободы вопиет всякое право, но всему есть мера

injuria realis - оскорбление действием

injuria verbalis - оскорбление словом

in loco delicti ( in situ criminis ) - на месте преступления

in maxima potentia minima licentia - чем сильнее власть, тем меньше свободы

in mediam viam tutissimus ibis - посредине дороги ехать всего безопаснее

in via juris - законным путем

in secula seculorum - на веки вечные

iniquissima pax est anteponenda justissimo bello - самый плохой мир предпочтительнее самой справедливой войны

iniquum est alios permitere, alios inhibere mercaturam - несправедливо одним разрешать, а другим запрещать торговлю

ira furor brevis est - гнев есть кратковременное умопомешательство

ite, missa est - идите, все кончено

 

judex est lex loquens - судья есть говорящий закон

judex habere debet duos sales, salem sapientiae ne sit insipidus et salem conscientiae, ne sit diabolus - судья должен обладать двумя свойствами: свойствoм мудрости, чтобы он не был глупым, и свойством совести, чтобы он не был жестоким.

judicatum solvi - оправдательный приговор

juris praecepta sunt haec: honeste vivere, alterum non laedere, suum cuique

tribuere - предписания закона сводятся к следующему: честно жить, не обвинять

других, каждому воздавать по заслугам.

jus civile - гражданское право

jus commune - общее право

jus criminale - уголовное право

jus gentium - международное право ("право народов")

jus naturale - естественное право

jus privatum - частное право

jus publicum - публичное право

jus ex injuria non oritur - право не может возникнуть из правонарушения

jus summum saepe summa malitia est - высшее право часто есть высшее зло

justitia nemini neganda est - в правосудии нельзя отказать никому

lapsus linguae - обмолвка

legalitas regnorum fundamentum - законность - основа государства

legem brevem esse oportet - закон должен быть кратким

leges humanae nascuntur, vivunt et moriuntur - человеческие законы рождаются, живут и умирают

mala fide - неискренне, нечестно

mea culpa - по моей вине

memento mori - помни о смерти

mendax in uno, mendax in omnibus - солгавший в одном, лжет во всем

meo voto - по моему мнению

mitius imperanti melius paretur - чем мягче приказывать, тем больше повиновения

modus vivendi - образ жизни

mors omnia solvit - смерть решает все проблемы

motu proprio - по собственному побуждению

mulier viro subdita esse debet, non vir mulieri - женщина должна повиноваться мужчине, а не мужчина женщине

multa fidem promissa levant - множество обещаний подрывает доверие

multi multa; nemo omnia novit - многие знают много, никто не знает все

mutatis mutandis - с изменениями (с оговорками)

natura appetit perfectum, ita est lex - природа стремится к совершенству, также и закон

nec plus ultra - дальше некуда

ne varietur - изменению не подлежит

neminem laede - никому не вреди

neminem oportet esse sapientiorem legibus - никто не должен быть умнее законов

nihil novi - ничего нового

nomen est omen - имя говорит само за себя

non culpabilis - невиновный

non debet actori licere, quod reo non permittitur - чего нельзя ответчику, нельзя и истцу

non est regula quin fallat - нет правила без исключения

o me, miseram - о я, несчастный!

o tempora, o mores! - о времена, о нравы!

oboedientia est legis essentia  - послушание есть сущность права

omnis indemnatus pro innoxis legibus habetur - каждый неосужденный рассматривается правом как невиновный

 

pacta servanda sunt - договоры следует выполнять

pacta tertiis nec nocent nec prosunt - действие договоров не распространяется на третьи стороны

particeps criminis - соучастник преступления

per aspera ad astra - через тернии к звездам

pereat mundus et fiat justitia - пусть погибнет мир, но да свершится правосудие

per fas et nefas - всеми правдами и неправдами

pia desideria - благие намерения

poena constituitur in emendationem hominum - наказание должно исправлять людей

poena potius molliendae quam exasperandae sunt - наказание следует смягчать, а не усиливать

primus inter pares - первый среди равных

prius vitiis laboravimus, nuns legibus - раньше мы были обременены пороками, теперь законами

qui parcit nocentibus innocentes punit - щадящий виновных наказывает невиновных

qui peccat ebrius, luat sobrius - пьяный преступник подвергается наказанию, когда он трезв

qui pro quo - недоразумение ("одно вместо другого")

qui vult decipi, decipiatur - желающий быть обманутым да будет обманут

quis custodiet ipsos custodes? - кто же будет сторожить самих сторожей?

quivis praesumitur bonus donec probetur contrarium - каждый предполагается честным, пока не доказано обратное

quodcunque aliquis ob tutelam corporis sui fecerit jure id fecisse videtur - все, что человек делает для защиты самого себя, считается сделанным законно

quod erat demonstrandum - что и требовалось доказать

quod non habet principium, non habet finem - то, что не имеет начала, не имеет конца

quod quisquis norit in hoc se exerceat - пусть каждый занимается тем, в чем он разбирается

quod tibi fieri non vis, alteri ne feceris - чего не желаешь себе, не делай другому

regis voluntas suprema lex - воля монарха - высший закон

regina probationum - царица доказательств

regula juris - правовая норма

res est misera ubi jus est vagum et incertum - плохо дело, когда закон неясен и неопределен

res ipsa loquitur - дело настолько очевидно, что иных доказательств не требуется

rex est lex vivens - король есть живое право

salus patriae (populi) suprema lex - благо отечества (народа) - высший закон

sancta simplicitas - святая простота

sapienti sat - умный поймет с полуслова ("разумному достаточно")

scientia sciolorum est mixta ignorantia - знание поверхностных есть эклектика невежеств

scire leges non hoc est verba earum tenere, sed vim ac potestatem – знание законов - не в том, чтобы помнить их слова, а в том, чтобы понимать их смысл

schola vitae - школа жизни

secundum normam legis - в соответствии с нормами права

semper idem - всегда одно и то же

sequi debet potentia justitiam, non praecedere - сила должна следовать за правосудием, а не предшествовать

sic volo, sic jubeo, sit pro ratione voluntas - так я хочу, так я велю, пусть доводом будет моя воля

silentium videtur confessio  - молчание равносильно признанию

sub specie aeternitatis - с точки зрения вечности

supervacuum esset leges condere, nisi esset qui leges tueretur – излишне издавать законы, если эти законы, будучи изданными, не будут проводиться в жизнь

tabula rasa - "чистая доска"

tempora mutantur et leges mutantur in illis - времена меняются и законы меняются вместе с ними

terra incognita - неведомая страна

testis unus, testis nullus - один свидетель - не свидетель

 

ubi jus incertum, ibi nullum - если закон неопределенен - закона нет

ultima ratio - последний довод

urbi et orbi - ко всеобщему сведению, на весь мир

via scientiarum - путь к знаниям

via vitae - жизненный путь ("дорога жизни")

vir magna vi - человек большой силы

vir magni ingenii - человек большого ума

vis legibus est inimica - насилие есть враг права

vita scholae - жизнь школы

vivere est cogitare - жить значит мыслить

volens nolens - волей-неволей

vox emissa volat; litera scripta manet - сказанное улетучивается, написанное остается

vox populi, vox Dei - глас народа - глас божий

 

 

Начало